В белгородской области есть село Никитовка. Там прошло мое детство. Много друзей, с которыми я рос. И вот летом я поехал туда к бабушке и взял с собой племянника - в то время ему было 11 лет. В один из дней мы пошли на рыбалку и через некоторое время пошел дождь. Пока мы вернулись домой, у меня промокла вся одежда, соответственно и сигареты. Племянник переоделся быстрее и я его попросил, чтобы он сходил к моему другу за сигаретами. Но мокнуть снова он не хотел. Зашла бабушка и вопрос пртиводождевой защиты был решен за 1 минуту. Она открыла шкаф и достала оттуда длинный кожаный плащ. Оказалось, что он хранился с 1943 года. Это эссесовский плащ, со всеми регалиями тех лет (Когда немцев погнали, они все бросали, а она сохранила его в первозданном виде для хозяйства). А чтобы не промочить голову, он еще одел и дедушкин мотоциклетный шлем с забралом. А дальше началось... Такая гроза... Молнии, гром... Темно, как ночью. Но парняга не из трусливых, пошёл! Через некоторое время пришел без сигарет. Разделся и говорит:
- Сходи сам... По-моему, говорит, парализовало его.
Из рассказа Вити (друга):
- Начался дождь и я решил подремать... Слышу, двери заскрипели, я приоткрыл глаза и через секунду увидел сильнейшую вспышку молнии она осветила весь дом... В доме стоялом стоит инопланетянин в форме СС, протягивает руку и говорит - "Дай закурить!"

Несколько лет назад я в составе туристической группы посетила Париж. На экскурсии в качестве гида нас сопровождала француженка Катрин, очень интересная и веселая женщина. Она постоянно шутила, рассказывала смешные истории и анекдоты. Следует отметить, что французы очень гордятся своей страной, своими достижениями во всех областях, считают себя очень остроумными и любят подшучивать над людьми других национальностей. В один из дней мы возвращались с экскурсии, наш автобус застрял в пробке. Чтобы развлечь нас, Катрин рассказала нам очередную историю из жизни. В рождественские праздники она по поручению фирмы сопровождала в Москву группу англичан. Поездка была из разряда эконом, поэтому остановились в недорогом Московском отеле. Катрин решила подшутить над чопорными англичанами, она вручила всем ключи от номеров, пожелала всем спокойной ночи, ничего не сказав о ненавязчивом русском сервисе. Туристы войдя в номера обнаружили на кроватях стопки с постельными принадлежностями. Как воспитанные граждане своей страны они сами застелили постели, но не сразу сообразили для чего предназначены мешки с дырками (пододеяльники), так как в Европе ими не пользуются. Поразмыслив немного и посоветовавшись с соседями, англичане залезли в мешки и улеглись спать. Посреди ночи тишину отеля нарушили крики, доносившиеся из номера 103. Начался переполох, туристы стали выбегать из своих номеров прихватив на всякий случай документы и деньги. Прибежали на крики и служащие отеля. Стали стучать в дверь номера 103, никто не открывал. Когда взломали дверь и включили свет, обнаружили англичанина в пододеяльнике, лежащего на полу возле кровати. Как потом выяснилось ночью он ворочался, запутался в пододеяльнике и упал с кровати, а спросонья в темноте не мог понять где он находится и очень испугался. На следующее утро невыспавшиеся с темными кругами под глазами англичане не в полном составе собрались у стойки ресепшн.
– Как настроение? – поинтересовалась Катрин, она чувствовала себя очень неловко из-за ночного происшествия.
– Рождественская ночь в Москве произвела неизгладимое впечатление - ответил один из туристов.

Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано: "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".
Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать. Долго стоял в ступоре - это как?!

На дворе то оттепель, то обледенение, то метель со снегом. Машина покрылась коркой льда и слоем снега. Чтобы открыть и завести – надо полчаса эту наледь как-то снимать. С утра пораньше готовлюсь к процедуре. Глянул в окно, а мою машину уже поливает «незамерзайкой» и заботливо расчищает какая-то женщина в форме работника ДЭЗа. Ага, думаю, дворник решила подработать. Когда обозначились расчищенные двери, выхожу и вижу: освобождает мою машину соседка. Она недавно устроилась на работу прорабом в ремонтно-эксплутационную службу при ДЭЗе . Им с дворниками выдают одинаковую униформу. «Что – говорю, шутя – на дорогу в Куршавель собираешь?» Даю ей сто рублей, сажусь в машину, завожу… Она смотрит на меня как-то с недоумением. «Мало дал – думаю – обидел человека». Но торопился на заседание кафедры, решил отблагодарить вечером. После работы взял бутылку шампанского, конфеты, пошел к соседке. Благодарю её сердечно. И вот что выяснилось. Оказывается, утром она спутала мою машину со своей – ведь под слоем наледи не видно толком. А когда я открыл машину и сел в неё – очень удивилась. Потом, конечно, поняла, что чистила не свою машину. Мы посмеялись и решили ехать в Куршавель вместе.

Было это в 2009 году. Зима как всегда пришла в своё время, но неожиданно. Снега навалило огромные сугробы и все вспомнили, что зимой нужно разгребаться, и ринулись в магазины за снежными лопатами. Я была не исключением... Бегу по дороге и наблюдаю такую картину: хозяин выгуливает ротвеллера, тот резвится, прыгает в сугробы, а у хозяина очень несчастный вид. Сначала я невнимательно приглядывалась к этой парочке, вроде ничего необычного, хозяин выгуливает свою живность, но затем заметила определённую методичность. Собака подходила к сугробу напротив дерева, прыгала туда и застревала в нём, а хозяин за поводок выдёргивал её оттуда. И они продолжали путь по аллее дальше. Аллея была очень длинной и всё повторялось в точности возле каждого дерева. Наконец они дошли до дерева возле которого снег был расчищен и пёс благополучно сходил в туалет. Меня осенило, оказывается пёс искал подходящую возможность пометить дерево, но высокие сугробы недавали ему подайти ближе и судя по недовольному виду хозяина, подыскивал он это место очень долго.

Была как-то в гостях у подруги в Австрии (она вышла замуж за австрияка). Живут они в деревеньке в стариннейшем доме, которому, как минимум, лет 200. Поселили меня в комнате для гостей и в первую же ночь буквально у изголовья я услышала какой-то странный скрежет, похожий на грызение. Рассказала подруге, а она и говорит, что это крысы где-то между обшивками стенными пытаются прогрызть дыру в квартиру, но волноваться не стоит, так как пытаются они уже много лет, но ни разу не прогрызли. Поначалу я подумала, что она шутит, так как подобное у меня в мозгах не умещалось(я и крыс-то живьем никогда не видела, только по ТВ). Короче, 3 ночи я не спала, постоянно было ощущение, что сейчас крысы, наконец, все прогрызут и вцепятся мне в горло. На 4-й день мы пошли с подругой по магазинам, возвращаемся, открываю дверь в мою комнату и картина маслом: ровно посреди кровати, на моей пижаме, сидят 2 крысенка и лупятся на меня. Один крысенок сидит на пуфике для ног, один раскачивается на занавеске (это меня особо поразило), он только глянул на меня коротенько и продолжал раскачиваться. Крысята не маленькие, а уже подростки, см. по 10, не считая огромного хвоста. И, как апогей всему, в центре комнаты сидит жирная наглая крыса-мамаша. Если крысята на меня лупились с интересом, то мамаша явно агрессивно. В этот момент мне показалось, что я медленно, но верно схожу с ума, настолько все это было сюрреально и противоестественно... Я знала, что крысы наглые, но не настолько... Тут тот крысенок, который раскачивался на занавеске, не удерживается и плюхается на пол, встает и тут же начинает себя деловито чистить лапками, дескать, загрязнился. И здесь меня пробивает на смех, это был не истерический смех, но нечто подобное. Ржу, иду к подруге и спрашиваю, нет ли у нее желания сделать фотки меня на фоне крыс. Я потом, уже будучи дома, и надпись к фотке придумала: "Вика, крысы, Австрия" по аналогии с фильмом "Vicky Cristina Barcelona"...

Это было не со мной, даже не с моим знакомым. Но уж очень весело получилось.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты: "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок. -Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Работал у нас в колхозе на дежурке (машина трактористам еду в поле возила) один дед пенсионного возраста. Ездил он не дальше границ колхоза и тут вдруг председатель посылает его мочить рейс аж за триста километров в один из областных центров. А ни поворотов, ни стопов в машине-то нет, зачем они в чистом поле. И как обычно случается, останавливает его гаишник:
- У Вас стопы не горят.
- Нэ можэ буть, горять.
- Нажмите на тормоза. Ну вот, не горят.
- Нэ можэ буть, а ну нажмить Вы. О! Горять!
- Как горят? Только что не горели, нажмите Вы. Не горят.
- Нэ можэ буть, а ну нажмить Вы. Горять! Цэ Вы мене обдурыты хочете.
После пятнадцати минут пререканий и нажатий педали тормоза, гаишник отпустил деда. Вот-те и колхоз.

Были времена, когда скутеры еще только появились, документов на них не требовалось, и ездили на них все без возрастного различия, особенно детвора. И как-то в наш район налетела какая-то спецгруппа гаишников, останавливают всех подряд, шмонают машины. Один гаишник остановил на перекрестке КАМАЗ, проверяет документы и уже что-то там наковырял, короче уже процесс пошел. И тут из-за прицепа КАМАЗА, на скорости примерно 60 км/час, вылетает на скутере пацаненок лет тринадцати. Видя гаишников, начинает тормозить и дергаться с испугу по всей дороге, пытаясь придумать, что ему делать. Но, в конце-концов, додергался - и врезается нашему гаишнику в зад, между ногами. Удар-то был не сильный, но штаны у гаишника порвались от пояска до пояска, лицо сделалось таким красным, короче такого оттенка еще не придумали. Таким витиеватым матам, раздавшимся над перекрестком, наверное в специальном институте учиться надо. Но в конце этого монолога можно было с трудом догадаться, что пареньку нужно быстро ехать отсюда подальше, этому дяде на глаза не попадаться и больше так не делать, что паренек и сделал. Гаишник пошел в машину, а камазист, видя что он уже никому не нужен, поехал дальше.

Начальником наших военных сборов был полковник Равнюк (фамилия изменена), очень строгий командир, в тоже время стоявший за нас горой. Его любимая фраза на каждом утреннем построении: «На нас американцы смотрят из космоса!». Тогда мы, наивные, думали, что он шутит. Среди всегда голодного курсантского люда бегала беспородная дворняжка, она охраняла нас днем и ночью, не зная отдыха, и была за это награждена красной нарукавной повязкой «Дежурный по роте», завязанной ей на спине. За ее усердие и бескорыстную заботу о нас мы ее прозвали "Равнюк". Вот и сама история. Жили мы в поле в брезентовых палатках по 10 человек, и в один из выходных дней полковник Равнюк не поленился, и приехал из города, проверить, как мы тут обитаем. В палатке при полном боевом одеянии (точнее, он с вечера и не раздевался) лежал на застеленной постели один из наших ребят. Мы ему и говорим: «Быстренько вставай и приведи себя в порядок, идет Равнюк, заходит во все палатки». Он же – ноль внимания. На наш тревожный возглас: «Вставай же, дуралей, он сейчас войдет в нашу палатку», небритый молодец берет в руки из-под кровати свой кирзовый сапог, и как только в проеме палатки показался полковник, швыряет сапог прямиком в лоб нашему командиру. Дальнейшее развитие событий додумывайте сами, оно не представляет исторического интереса. Единственное, наш горе-курсант долго ходил на нас всех обиженный: «Что же вы не сказали, что идет настоящий Равнюк, а не «Дежурный по роте»?

Рассказала моя знакомая. У нее тоже есть знакомый, большой, около 2 м в высоту и много сантиметров в ширину. И лысый. Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть, пришел домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек - пучок зеленого лука стоит 40 грн вместо 4. Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой человек уже готов разнести этот магазин в щепки. Появляетя администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал, подумал и говорит:
- Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите на остальные деньги еще лука. Много лука купите, и все будет ок.
Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора за воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до уровня своей и спокойно так говорит:
- Хорошо. Куплю на все деньги лук. Но ты его здесь и сейчас сожрешь.
Деньги сразу вернули.

Затеяла уборку. Пропылесосила, прибрала, пылюгу вытерла, цветы полила. Окна, хрусталь, зеркала - все блестит! Почистила ковер и диваны. Утомилась и проголодалась. На скорую руку сварила гречку в микроволновке, села на вышеупомянутый диван. Ем, любуюсь на плоды своих трудов, смотрю телек. И вдруг ощущаю острое желание чихнуть! Все знают - это трудно контролировать! И я чихаю, не успев проглотить! На плоды своих трудов! Феерично! Гречневый салют! Нахохоталась потом до слез. Будьте осторожны с гречневой кашей!

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

Примечание. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".





Да, это неспроста... Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или случилось ЧП.
Но выстрелов и криков "Аллах акбар" что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП.

Происшествия для такого построения может быть разными. От полкового - из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной фантастики.
Хотя - кто его знает...
Придется идти на прогревательные процедуры.

Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха, сразу начал по существу.
- Сегодня мы имеем двух "героев". В 10.00 рядовой Сахалтуев решил взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел... Когда тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего, как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции - указательный палец оторван весь, большой - наполовину! Сейчас лежит в госпитале... Будем с ним разбираться по выздоровлению. Хотя с ним и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали - отправили в армию! А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.

На арену вышел второй герой сегодняшнего дня - рыжый прапорщик Саня Банкин. Опустив голову, он начал рассказ.
- Я, это, сменялся с боевого охранения. Зашел к дежурному по полку, чтобы сдать пистолет. Забыл вынуть обойму из пистолета, передернул затвор и сделал контрольный спуск... Ну, короче, выстрелил в пол... Прибежавший дежурный... сделал мне... э-э-э... замечание. Я расстроился, вынул обойму, но забыл, что в патронник зашел второй патрон. Сделал контрольный спуск. Вот... Короче, опять выстрелил... только в стену... Прибежавшие дежурный с помощником замечаний уже не делали, а сразу дали по..., короче, забрали пистолет. Все...
- А за стеной, между прочим, был кабинет начальника штаба! - скромно заметил начальник штаба.
И, сделав паузу, негромко продолжил:
- Вам что, мало, что вас там убивают?... - и он махнул рукой на близкие горы за маревом нагретого воздуха.
Стало очень тихо. Банкин повесил свою голову еще ниже. Из-под панамы были видны только его рыжие усы. Было слышно как где-то далеко тарахтит, возвращаясь с задания, вертолет. И тут, включив командный голос, Звягинцев громко скомандовал:
- Солдатам, выйти из строя! Полк, равняйсь, смирно! Слушай приказ по части:

Секретно.
Приказ N 136 по войсковой части полевая почта N 97978, г. Кабул.
В последнее время в части участились случаи неосторожного обращения с оружием.
С целью пресечения подобных случаев и предотвращения дальнейших несанкционированных выстрелов приказываю: при получении и сдаче прапорщиком Банкиным А.Н. личного оружия, контрольный спуск пистолета с целью проверки отсутствия патрона в патроннике прапорщику Банкину производить приставив пистолет к виску собственной головы. Контроль за выполнением приказа возлагаю на дежурного по полку.
Начальник штаба в/ч п/п 97978 п/п-к Звягинцев

Общий смех заглушил шум подлетающего вертолета. Цвет лица Банкина сравнялся с цветом его усов. А зря. Теперь он, сам того не желая, стал полковой легендой. Приказ неукоснительно соблюдался все время, пока Банкин служил в 50-м отдельном смешанном авиационном полку.