Два старика сидят на скамейке в парке, глядя на девушек, проходящих мимо. -Знаешь, - со вздохом говорит один другому, - когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал!.. -А теперь? - Теперь... зрение не то...


Рассказ приятеля:
Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, и менты прикатили почти сразу. Бандиты засели внутри и завязалась перестрелка.
Но какая-то вялая:
Сперва менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа: "Сдавайтесь, гады! Вы окружены! Выходите с поднятыми руками!"
Потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде: "Идите на х.., суки! Всех вас перестреляем к такой-то матери!"
В общем, все патроны экономят. А мы с соседями, конечно, торчим на балконах - ещё бы, такое развлечение!
Так продолжалось минут тридцать, пока сверху не раздался недовольный женский вопль:
-Ну, сколько можно терпеть?! Козлы!!! Убейте их и дайте людям поспать!..
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
-Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился...


Рассказал один знакомый, летевший рейсом "Москва - Ташкент":
Летим, всё как обычно. И тут пилот включает микрофон и объявляет:
-Высота полёта 10 тысяч метров, через полчаса самолёт приземлится в аэропорту Ташкента...
И после, видимо, забыв выключить микрофон, говорит второму пилоту весёлым голосом:
-Эх, щас бы трахнуть кого... И кофейку.
Пассажиры всё слышат, затихли, переглядываются, улыбаются...
Услышав эти слова, стюардесса в салоне, выпучив глаза, бросается прямиком в кабину пилотов. И тут один из пассажиров кричит ей вдогонку:
-Кофейку не забудь!..


9 марта. Утро. Просыпается девушка: -Ой, вчера праздник же был.., напилась, - ничего не помню. У меня, наверное, и мужчина вчера был... - Опускает глаза вниз. - Ах!.. Месячные вчера пошли. Плохо... В это же время где-то просыпается парень:
-О-ой, вчера-то праздник был.., напился, ничего не помню. У меня, наверное, и женщина вчера была... - Опускает глаза вниз. - О, Господи!.. Я, кажется, её изнасиловал. - В испуге смотрит на свои руки: - И убил... Чёрт!.. - Проходя мимо зеркала, застывает в ступоре: - И съел...


...в 5 утра выходит на крыльцо ковбой, потягивается и бормочет: "- Так... лошади объезжены, коровы подоены, свиньи накормлены... Что-то ещё надо было... А!!! Жена-то ещё не оприходована!"


...шеф не может разгадать слово из кроссворда, и вызывает секретаршу: - Леночка, нужен женский половой орган из трёх букв... -По горизонтали или вертикали?... -??? -Если по горизонтали, то "рот", а если по вертикали то это "зад"


Стажёр и опытный слесарь получили заявку на ремонт канализации. Подходят к люку, а он до верху дерьмом наполнен. Опытный слесарь ныряет туда..., выныривает и говорит стажёру: -Давай разводной ключ. И снова ныряет.... Выныривает и говорит: - Ну всё, готово.Учись, стажёр: а то так всю жизнь и будешь ключи подавать


Вопрос: почему мужской член так рано уходит на пенсию? - Потому что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и вниз головой.


разговор девочки-инженера (Д) и начальника отдела (Н):
Д - ...так вот, по японски "я люблю" будет "атасива скидес.."
Н - круто, а по немецки как?
Д - (неуверено) "Их либе дих"
Н - понятно, значит ты не только аниме смотришь


-Как полностью удовлетворить женщину?
-Ласкать, обольщать, всё делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать её желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, платить, уступать, принимать всё как есть, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть вни-мательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
-А как полностью удовлетворить мужчину?
-Сделать минет.


Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: "Ирагатори сатакара угоро сана-ри токуро кока-кола?".
На что гаишник ему отвечает: "Извините, я недопонял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?"

Документ: P47G - MWP02 - 176
Входящий: 1412 от 20.01.2002 Архивная запись:EP6K5 - LL10000508

Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия Национальной Безопасности
Лично, секретно.

Прочитав, вернуть в сектор "G" службы технической поддержки.
Лейтенант Ли Хант, сектор "G".

По Вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3:45 (а.м.) восточного времени между наблюдаемым по приказу QN - 16 RW объектом "С", контактировавшим с объектом "А". Разговор вёлся на русском языке с домашнего телефона объекта "С".
Перевод выполнен сотрудниками отдела "V - 6":
Сабрина Дигмэн
Брайан Керр

Тема разговора: 1. Политические события.
2. Личная жизнь.
3. Бизнес.
Примечание:
Для шифровки содержания в разговоре использовались жаргонные выражения,
в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORA".

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даёшь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела, на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тёщу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с её матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс, рассылая его разным звенящим мужскими половыми органами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом (издаёшь звуки?) женскими половыми органами, совсем ты её утомил сексом,плоское печёное изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Но много прекрасного качества молодых коров, и они дают (молоко?) по счёту один. Это когда они сюда попадают, они превращаются в (аксессуар к?) мужским половым органам, а там они леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.

А: А куда ты молодых коров водил? Ты же продал апартаменты?

С: Да у меня там коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил (на?) мужскими половыми органами. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал (окружить себя?) мужскими половыми органами дорогой, Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевший (ты?) оральный секс. Ну а у тебя-то что? По-прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, самка собаки, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже женским половым органом накрылся?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут ещё эта имевшая секс война. Американцы кинули (окружив её?) большими мужскими половыми органами бомбу на имеющих зад чёрного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу женских половых органов финал пришёл! Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - ягодицами думали.Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать (лучше окружённой?) мужскими половыми органами. Как там Мишка?

С: Постарел, смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.

А: Всё пьёт?

С: А мужские половые органы ему ещё делать? Там это как-то всё само собой, и пьётся совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идёт через силу, а там она просто сама, как говорится. Даже обычный самогон. Хотя молодёжь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего секс немца.

А: А если все (уедут?) на сексуальное удовлетворение, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил! Какое мне дело? Давай как-нибудь пересечёмся, (будем издавать?) звуки женскими половыми органами, а то какого мужских половых органов - всё по телефону.Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся. Твоя это, ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора.

2005-DSA-1893 For internal using.
MI-6-SIS 09.2002.
G.B.R.K.
U.K.

- Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

...Жена - ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!

Монашка в поезде спрашивает роскошную даму:
-Наверное, ваше бриллиантовое колье очень дорогое?
-Да что вы, дорогуша, - отвечает та.-Всего одна ночь любви...
Монашка возвращается в монастырь, ложится в постель.. , и к ней привычно стучится молодой монах:
-Открой, матушка!..
И вдруг слышит в ответ:
-Да идите вы на фиг, отец Бенедикт, со своими леденцами!!!


Построили самолёт, а на испытаниях оказалось что посредине крыла от нагрузок идёт трещина... Усилили - всё равно трещина. Поменяли металл - всё равно появляется. Что уже делать не знают...
А тут сантехник Вася говорит:
-А вы там где трескается дырочек насверлите!..
Похмыкали, но насверлили... И вот чудо - перестало трескаться!
Все к Васе: -Откуда такое решение?!
-Да вот, в туалете как ни рву туалетную бумагу, - ни разу по дырочкам не оторвалась!!!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Разговор оппонентов на телешоу: - Какая польза вообще от большой груди?!.. - Да не скажи-ииите... Женщины с большой грудью - всегда могут поймать такси, например..,и делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта!..Ну и конечно, всегда знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей серёжки!)))


Купила бабка козу.А та с каждым днём всё меньше и меньше доится.Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару...
Тот посмотрел и сказал: - Да-аа, бабк... Козёл задроченный... но жить будет!


Заяц сидит и занимается рукоблудием.
Закончив дело, - наливает себе в стаканчик минеральной воды, выпивает... и говорит:
- Да! Вот это жизнь!!! - Женщины, шампанское!..


Обычная воробьиха попала в клетку к попугаю...
- Нет, я так не могу!!! - заявил попугай, - Положите хоть немного макияжа!..


Мужичок ростом 150 см предлагает СТОЯ заняться сексом девушке ростом 195 см. Уперев её руками в стену, он спускает с неё трусы до колен и, используя их в качестве ступеньки и амортизатора, начинает энергично действовать.... Она: "-Это чорт знает что такое!.." Откуда ни возьмись появляется чорт: "-Да я сам в шоке!.."


SMS от жены - любовнице: "Купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени!"... SMS от любовницы - жене: "Там в новых трусах в кармашке "Рафаэлка" - это тебе".


Из Объяснительной бойца спецназа ГРУ:
Вчера опоздал на построение потому что: Встав в 5.30 утра я пробежал 10 км потом 100 раз отжался отработал приемы рукопашного боя принял ледяной душ погладил камуфляж надел спец-снаряжение нанес боевую раскраску взглянул в зеркало... - Иииииии обделался от страха!!!! :affraid:


Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов утра. Пора вставать на работу. Не выспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набранный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...
Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокации...
- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Мораль: Смотрите набираемый номер...

Свежая новость в ленте событий:
"Вчера днём было совершено дерзкое ограбление секс-шопа..
Преступник по горячим следам был схвачен - и наказан украденным..."


Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и
т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со
справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Федеральная Налоговая Служба России.

Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в
ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих
посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!!!


Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице.


Парень приводит к себе девушку домой.
Она говорит: "- Знаешь, я всегда смотрю как мужчина открывает дверь.. Если резко втыкает ключ - он грубый будет любовник, не для меня. Если роняет ключи или не может ими попасть - неопытным будет.., тоже не для меня. ну давай, открывай!.."
- Сначала я лизну замочную скважину...


Жена - мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что тогда будешь делать?!..
Муж, мечтательно:
_ Что, что... Да что захочу - то и буду!


- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ничего себе! Покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!!!
- Нету, Вася, у тебя такого места....


Из зарубежной прессы:
"- Узнав, что бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, Элеонора Беккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тёщей."


- Ты извращенец!!! Чем надо было думать, чтобы разместить в интернете фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью: "Девушка с мокрой киской" ?!..."


Жара... Пляж...
Громкий басистый голос:
- Жанна, заправь сосок!
...половина пляжа заинтригованно оборачивается.
- Сосок на надувном матрасе, дура!!!


- Что такое "И хочется, и колется" ?
- Небритая женщина


Мужчина он как клубок:
если выпустить из рук - распускается... А возьмёшь в руки - сматывается.
Выход один - крепко держать за кончик!

На похоронах за гробом идёт козёл, а за ним длинная вереница людей.
Прохожий удивлённо спрашивает:
- Кого это хоронят?
- Мою тёщу. Её этот самый козёл забодал насмерть, - поясняет мужчина в чёрном костюме.
- Слушай.., дай напрокат козла на день! - взмолился прохожий.
- Вставай в очередь!.. :hey_you!:


Молоденькая девушка заходит в тёмный подъезд, на ощупь идёт к лифту. Лифт открывается - там тоже темно. И она чувствует, что вместе с ней в лифт заходит мужчина...
Она в страхе говорит:
- Вы меня не трогайте, лучше я сама вам минет сделаю на лестнице! Только вот покурю...
Мужчина:
- Ладно.
В это время зажигается свет. Она кричит:
- Папа?!..
-Маша?!!... Ты куришь??!


Муж и жена сидят в ресторане.К мужу подходит страшная косая тётка, чмокает в щёку и уходит, ничего не сказав. Жена в ужасе спрашивает:
- Это ещё кто такая?!
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я ей буду объяснять, кто ТЫ такая...


Приходит муж не вовремя домой, проходит в спальню и видит - из-под шторы выглядывают босые мужские ноги. Выскакивает и к жене на кухню:
- Ах ты проститутка! да я ему сейчас руки-ноги повыдёргиваю!!!
Жена:
- Ты мне шубу купил?.. А он купил. Отдыхать ты со мной ездил?!.. Ездил! - и на какие такие ТВОИ шиши?.. А кухню новую купили?.. А машину другую взяли?!!
Муж:
- Ну ты... это... А ну отвечай. почему такой человек!... Стоит босыми ногами!.. На холодном полу?! :aut:

Мужик заходит в аптеку и просит завернуть ему сто презервативов. Две девушки в очереди начинают хихикать. Мужик оборачивается, смотрит на них и говорит продавщице:
- И еще два.

В организме проходит собрание. Мозг - председатель:
- Так, что у нас с организмом? Почки, доложить ситуацию.
- Отходы выводим регулярно...
- Печень?
- А что печень? Токсины фильтрую, все в порядке.
- Так, а сердце?
- Я кровь гоняю, все в норме!
Тут встает член:
- У меня есть предложение!
Мозг раздраженно:
- Ты сядь лучше, а то как ты встаешь, я ничего не соображаю.

Народная примета. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у нее есть любовник. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!


Старая дева попросила у отца разрешения купить фаллоимитатор.
- Конечно, доченька, что же я, не понимаю, как тебе трудно. Покупай.
Через несколько дней она приходит домой и видит, что отец сидит на кухне. Перед ним бутылка, две стопки и фаллоимитатор.
- Что ты делаешь?
- Не видишь, с зятьком выпиваем.

Пожилой академик говорит врачу:
- Доктор, моя жена никак не может забеременеть...
- В вашем возрасте это сложно.
- Что же делать?
- Заведите молодого референта!
Через пару месяцев академик приходит снова.
- Все хорошо, доктор, жена беременна!
- Вот молодец референт!
- Да, и референт тоже беременна...

Первое свидание; мужчина с дамой сидят в ресторане. Дама спрашивает:
- Что это вы все время на свои часы смотрите?
- Туда встроена суперсистема сканирования. Я могу все о вас узнать. Например, на вас нет нижнего белья.
- Неправда, есть!
- Значит, они спешат на час...

Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема: меня муж не удовлетворяет, хотя сексом занимаемся по три раза на дню.
- А вы заведите любовника.
- Да у меня уже есть три - все равно не хватает. А еще случайные связи - с водопроводчиком, таксистом и т.д. Ну и онанизмом занимаюсь раза четыре в день.
- И что, не удовлетворяетесь?
- Нет, доктор...
- Да вы просто больная!
- Вот и я говорю! А то муж - шлюха, шлюха...

Русская спрашивает у африканки:
- Что ты сделаешь, если муж тебе изменит?
- Отрежу ему 8 сантиметров.
- А если он опять изменит?
- Отрежу еще 8.
- Ну а если опять?
- Да кому он тогда будет нужен с оставшимися 8?!
- Надо же... А я за свои 7 чего только не терплю!

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!

Жена заявляет мужу:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь платить! На полу - 100 рублей, на кровати - 500, на природе - 1000.
Муж протягивает ей тысячу.
- Что, дорогой, едем на природу? Пойду собираться...
- Не, на полу, НА ВСЕ!

Встречаются две подруги: "Ты чего такая счастливая?" - "Да муж себе член сломал!" - "И ты радуешься?!" - "Так ему же гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!!!"

Пляж нудистов. Сын подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большой грудью. Она гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше грудь, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большим членом!
- Сынок, чем больше у дяди член, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

- Боже мой, доктор! Я только сказала вам, что испытываю 50 оргазмов за один половой акт, и спросила, нормально ли это. А вы мало того, что своими исследованиями меня замучили, так еще такой счет выставили! Вы меня разорите!
- Если бы вы только знали, миссис Хендриксон, как мне хотелось проверить эту особенность вашего организма не в кабинете, а в спальне, вы бы так не шумели...

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Чувствую - по комнате шастает незнакомец, явно симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!"

- Молодой и красивый француз женился на очаровательной англичанке. В первую брачную ночь он пришел к ней в спальню в халате. Англичанка сделала замечание: "Дорогой, по обычаям моей страны мужчина к женщине в первую брачную ночь приходит во фраке". На что француз ответил: "Дорогая, по обычаям моей страны во фраке ходят только на премьеру".

Пациентка доктору:
- Доктор, поцелуйте меня.
- Да вы что! Как можно?!
- Доктор, ну поцелуйте.
- Ну, знаете! Я же врач, а вы всего лишь моя пациентка.
- Доктор, пожалуйста.
- Как я могу?! Я же клятву Гиппократа давал! Я вас и трахать-то не должен был!

Жена запилила мужа: "Вот у Таньки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Муж звонит Танькиному мужу, спрашивает:
- Твоя моей сказала, что ты 25 раз можешь... Как это у тебя получается?
- Да пусть твоя мою не слушает! Она ведь, дура, "туда" и "обратно" считает!

Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте - мне этот размер больше подходит!

Красивая девушка приходит к гинекологу. Тот осмотрел ее и говорит:
- Да, проблемы у вас. Во время месячных много теряете?
- Да. Где-то штуки две баксов...

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня вибратор застрял. Помогите!
Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали. Женщина очнулась после операции и спрашивает:
- Доктор, как результаты?
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли.

Каждый раз, когда муж возвращается домой, возле лифта его встречает неизвестный и говорит: "Здравствуй, рогатенький". Наконец муж жалуется жене на странного незнакомца, но та успокаивает его: "Это сумасшедший".
На следующий день возле лифта муж слышит: "Здравствуй, рогатенький. А ты, оказывaется, еще и ябеда!"

- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров, если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

После вечеринки студентка предлагает одному из студентов остаться у нее. Он мнется:
- Видишь ли, Оля... У меня... В общем, я как мужчина могу оказаться не на высоте.
- Фигня! У тебя же золотые руки, да и язык хорошо подвешен!

Студентка обращается к отличнику:
- Вова, завтра экзамен, а я ни черта не знаю. Ты бы мог сделать мне шпаргалки?
- Сто рублей!
- Хорошо, но с деньгами проблема... Может, по-другому рассчитаемся? Ну, ты понимаешь.
Отличник вынимает длиннющий пенис. Студентка в восторге, но вдруг видит, что парень начинает обматывать его у основания полотенцем.
- Ты что это делаешь?
- Думала, весь получишь? Я тебе на сто рублей отмеряю!

Институт связи. Профессор:
- Девушка, что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое появляется между ног в непосредственной близости от оголенного конца!

Экзамен. Входит смазливая студентка и, мило улыбаясь, говорит преподавателю:
- Поставьте мне пятерку, а?
- Что!? Да люди у меня за пятерку тут костьми ложатся!
Студентка (осматриваясь):
- Я не поняла... Куда, говорите, надо?

Застряли студенты и студентки в лифте. Света нет. Час торчат, другой... Все анекдоты уже рассказаны, страшные истории - тоже. Мужской голос:
- Осталось только покурить да потрахаться...
Хор женских:
- Курить - ни в коем случае!

Юноша из хорошей, интеллигентной семьи поступает в институт. На первой же вечеринке все сразу расходятся по комнатам, и юноша видит, что рядом с ним остается симпатичная девушка.
- Знаете, - обращается к ней юноша, - я их не понимаю...
- Я тоже! Говорила же им: давайте прямо здесь, все вместе!

Туристка лазит по горам, видит: снежный человек. Она обрадовалась, говорит:
- Хочешь, я с тобой жить буду?
- Зачем?
- Готовить обеды, стирать...
- Я ем сырое и хожу без одежды.
- Тогда любить тебя буду!
- Как это?
- Пойдем в пещеру, покажу.
Через полчаса снежный человек выходит из пещеры:
- Уй, дурак, уй, идиот! А я-то им орехи колол...

Загадка:
"Что общего между россиянами и онанистами?"
Отгадка:
"Те и другие тоскуют по сильной руке!"

В пансионате мужик обращается к администраторше:
- Ох, надоели мне ваши девки... Нельзя ли сегодня на ночь
юношу прислать?
- Что!? Сейчас милицию позову!
- И милиционеры мне тоже надоели...

В публичном доме на кровати лежат мужчина и женщина.
- Милая, а как насчет анального секса?
- Для этого я маму позову, у нее лучше получится...
- Может, ты еще и бабушку позовешь?
- Если вам захочется орального секса, то обязательно!

Выходя утром из здания, клиент говорит портье:
- Интересные в вашем борделе проститутки - все на одно лицо!
- Это не бордель, сэр... Это семейная гостиница.

Профессор спрашивает студента:
- Как забить червяка в землю?
- Обмазать эпоксидкой, высушить - и за дело!
Через день профессор вручает студенту зачетку и букет:
- Пять баллов от меня, а цветы - от моей любовницы!

Пациентка у психоаналитика.
- Доктор, люди говорят, что я просто помешана на сексе!
- Сейчас обсудим, только сначала...
- Доктор, все говорят, что я наглая, бесстыжая, на мужиков просто кидаюсь!
- Сейчас разберемся!.. Только для начала прекратите, пожалуйста, расстегивать мою ширинку.

Девушка учится у инструктора плавать, тот все время рядом. Проходит полчаса, час... Наконец девушка осторожно спрашивает:
- Может быть, я уже смогу удержаться на воде, даже если вы вытащите свой палец?

Мужик ночью будит жену:
- На вот, выпей...
- Что это?
- Анальгин, от головной боли.
- Да у меня голова не болит!
Мужик (срывая с себя трусы):
- Ага!!!

Один мужик другому рассказывает:
- На днях в поезде ехал, оказался в купе с такой классной, красивой бабой... Выпили с ней, она как разревется! Муж у меня, говорит, самый лучший человек на свете, не изменяет мне, жизнь за меня готов отдать, а я, *самка собаки*, ему такую подлость сделала, такую подлость... Тут я не выдержал - и тоже расплакался.
- А потом что?
- А потом всю ночь - плакали и трахались, плакали и трахались...

Диалог в пивнушке.
- Коль, а твоя жена от оргазма орет?
- Нет. Но вот если его не получит - орет страшно...

Три мужика беседуют.
- Моя жена совсем заработалась: приходит домой к ночи.
- А моя - и в ночь часто работает. Запарка на фирме...
- А моя вообще свихнулась, работы ей даже не хватает, еще просит. Во сне с начальником разговаривает, кричит: "Иван Сергеевич, еще!"

В полк приезжает комиссия во главе с маршалом. Командир полка устраивает маршалу шикарный прием: ресторан, охотничий домик, сауна, девочки и т.п. Утром абсолютно обалдевший голый генерал вываливается на улицу и без сил падает в кусты. Подбегает собачонка и начинает лизать его мужское достоинство. Генерал (не поднимая головы, с ласковой укоризной):
- Ну, полковник, это уже чересчур...

Два солдата, держась за руки, входят в кабинет ротного командира. Один говорит:
- Товарищ капитан, мы решили пожениться...
Ротный:
- Ну-ка, Петров, выйди!
Петров выходит, ротный обращается к оставшемуся солдату:
- Сергеев, я не против: влюбился - женись, но зачем тебе такая б..., как Петров?

Мужик устраивается на новую работу, начальник спрашивает: почему, мол, со старой ушел.
- Да там бардак был...
- И у нас тут тоже бардак!
- Да, но бабы-то новые...

В квартире идут съемки порно. Камера наезжает на лицо порноактрисы. Ближе... Ближе... Лицо актрисы крупным планом, она поднимает на камеру глаза:
- Твою мать!!! Текст забыла...

Одна подружка спрашивает другую:
- Угадай: слово из трех букв, которого боится каждый мужик?
- Ну, ясно же...
- Не угадала! Это слово - "еще"!

Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы настаиваете на разводе?
- Она холодна, как лед.
Женщина:
- Да есть во мне тепло, есть! Просто он до него достать не может...

Встречаются два мужика возле загса.
- Ты почему разводишься?
- Моя жена - кинолог, собаками занимается.
- Ну, так что же? Даже хорошо! Небось, ласковая, гладит тебя все время.
- Да, но если трахаться не хочет - отворачивается к стенке и притворяется мертвой...

Муж с женой обсуждают, кого позвать на встречу Нового года.
- Петровых надо?
- Конечно! Они классные, веселые...
- Серегу?
- А как же! На гитаре играет, поет...
- А Лукиных?- Да ну их... В прошлый раз - мало того, что весь вечер молча просидели, так когда группешник затеяли, Лукин свою жену трахать начал!

Девушка сидит на скамейке в парке. Подходит парень:
- Давай трахнемся!
- Что!? Да как вы смеете! Вон отсюда!
- Да ладно тебе... Трахнуться, что ли, не хочешь?
- Убирайтесь, не то милицию позову!!!
Парень уходит. Девушка, тяжело дыша:
- Фу... Ведь чуть-чуть не уговорил!

Компьютерщик женился; брачная ночь. Доводит он девушку до оргазма... Пять секунд она стонет и извивается, десять... Полминуты... Минуту! Компьютерщик звонит коллеге:
- Дим, у Светки, кажется, оргазм завис...

Три мужика обсуждают, какой звук в их жизни был самым страшным.
- Рычание, когда на меня дог напал...
- Грохот, когда на меня КАМАЗ несся...
- А я у бабы был, вдруг муж вернулся... Я - в окно, а он меня за яички поймал - и держит!
- А звук-то страшный при чем?
- А страшный звук был, когда он пытался зубами складной нож раскрыть...

Жена говорит мужу:
- Давай отметим десятилетие нашей свадьбы?
- Давай.
- Поедем в тот же отель, где была наша брачная ночь...
- Ладно. Только поменяемся ролями: теперь уже я буду плакать и приговаривать: "Ой, не могу - ЭТО слишком большое..."

Муж специально возвращается из командировки на пару дней раньше, чтобы застукать жену. Входит в комнату, смотрит - жена сидит, вяжет кофточку. Муж так и застыл на пороге с отвисшей челюстью, а жена говорит:
- Ну, что ты удивляешься? У меня месячные...

Женщина лежит в постели с любовником, врывается муж. Женщина кричит любовнику:
- Сережа, докажи ему, что ты - настоящий мужчина!
- Еще не хватало... Что я, педик!?

Семья в бане. Пятилетняя дочка спрашивает маму:
- А что это за штучка у папы между ног?
- Если бы не эта штучка, то тебя бы здесь не было... Впрочем, и меня тоже.

- Слушай, Дим, я жену никак возбудить не могу, а у тебя баб - сотни... Научи, а?
- Нет проблем. Ведешь жену в ресторан. Икорка, омары, шампанское - это ее расслабит. Потом в стриптиз-бар, это ее заведет. Потом ведешь ее в отель, в хороший номер...
- Ну, а потом?
- Потом звонишь мне, я быстро приезжаю...

В баре парень подходит к девушке:
- Сейчас ко мне поедем...
- А вот и нет!
- Заляжем в койку...
- А вот и нет!
- Презервативами пользоваться не будем...
- А вот и да!

Молодожены в спальне, а за стенкой - родители невесты. Из спальни слышен шепот:
- Давай раком!
- Давай...
- Давай бобриком!
- Давай...
Мать невесты, не выдержав, громко кричит:
- Оленька, да что ж это такое!? По-человечески, что ли, не можете?

Молодожены в загсе. Он тихо спрашивает:
- Совсем забыл спросить... У тебя до меня мужики-то были?
- Нет. Ни одного!
- Молодчина! А у меня вот были...

Мужик закупается в ларьке.
- Бутылочку коньяка.
- Пожалуйста!
- Коробочку конфет.
- Вот.
- Пачечку презервативов.
- Презервативов нету.
- Э, тогда ничего не надо...

После вечеринки парень с девушкой уединяются и начинают заниматься любовью в хрестоматийной позе - "мужчина сверху". Это продолжается полчаса, час, два... Потом парень встает и говорит:
- Ну, кисонька, теперь ты меня долго не увидишь.
- Мы что, долго не встретимся?
- Да нет, просто перевернись на живот...

Беседуют две проститутки.
- Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться.
- Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...

Автобус. Девушка держит на коленях котика и нежно гладит его. Ее сосед, мужчина, говорит:
- Как бы я хотел быть на месте этого котика!
- Не советую... Я его на кастрацию везу.

Старый петух сто раз говорил молодому: прекрати, мол, трахать кур, затрахаешь до смерти! А тот - все за свое. Вот подохли куры, идет старый петух мимо помойки, видит - молодой сидит весь в нечистотах, в грязи.
- Ну вот, дотрахался... На помойку тебя выкинули!
- Да тихо ты! Ворону спугнешь...

Встречаются два друга. Один рассказывает:
- Вчера себе на ночь подружку снял.
- Ну и как?
- Грудь - во! Ноги - отсюда! Задница - во!
- Ты что! Не показывай на себе - дурная примета!

Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке... со мной не разговаривает... она так мне доверяла... просила всегда быть осторожней... я обещал... скотина я...
- Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...

Письмо в редакцию журнала "Женское здоровье":
"Дорогая редакция, подскажите какому врачу показать моего мужа. Он меня все время любит и любит! Не могу готовить, стирать, а уж мыть полы: Вот и сейчас, извините за неровный почерк:"

Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Ну спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я б тебя зарезал!!!
- А ты меня забодай...

Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке.
Муж орет:
- Пристрелю!
Хватает ружье, щелк - осечка. Бросает ружье:
- Не пристрелю, так оттрахаю!
Попрыгал - не получается. Форточка высоко. Опять хватает ружье:
- Пристрелю гада!
Любовник плачет в окне:
- Слушай, ты что, не мужик что-ли, попробуй еще раз!!!

Девушка приходит к врачу:
- Доктор, меня все вокруг раздражает!
- Сексом часто занимаетесь?
- Вообще не занимаюсь.
- Понятно... Раздевайтесь, ложитесь.
Проходит пять минут. Доктор:
- Ну как, нравится?
- Да ничего себе... Только вы уж определитесь - или туда, или сюда, а то меня уже раздражать начинает...

Беседуют два молодых человека.
- Ты любишь трахаться с презервативом?
- Нет. Без него куда лучше.
- Вот и я с презервативом трахаться не люблю. Это ж надо быстро-быстро снять и снова одеть - раз двести, а то и триста...

Гей приходит на медкомиссию в военкомат. Врач говорит ему:
- Разденьтесь догола... Нагнитесь... Раздвиньте ягодицы руками... Все. Не годен.
Гей оборачивается и лукаво улыбается:
- А ты, мужчинка, мастер кадриться!

Нудистская баня. Из душевой кабинки доносятся голоса.
Мужской:
- Можно с вами познакомиться?
Женский:
- А ничего, что я к вам спиной?
Мужской:
- Прекрасно! Я как раз сзади люблю...

Милиционер приходит домой под утро пьяный, весь в губной помаде, ширинка расстегнута. В прихожей его встречает теща:
- Ну, где был?
- Не поверите, Клавдия Петровна! Всю ночь в засаде просидел!
- И сколько раз засадил?

Парень ходил свататься; возвращается и говорит другу:
- Представляешь, отец-то у Ольги - голубой! Пристал ко мне, как банный лист...
- Ну, и как ты?
- Как, как... Не обижать же будущего тестя!

Диалог в вечернем парке.
- Девушка, который час?
- С каких это пор мастурбирующих маньяков стало волновать время?

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина читает газету, женщина ерзает на сиденье, наконец, говорит:
- Да что же это такое? В купе, кроме нас, никого, дверь закрыта... Вы что, меня не хотите? Я вам не нравлюсь?
Мужчина (откладывая газету в сторону):
- Я всегда говорил: лучше час подождать, чем три часа уговаривать!

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз... муж продолжает, как заведенный. У жены - третий оргазм, четвертый, пятый... На верху блаженства, она спрашивает:
- Милый, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался.

Богатый старик женится на молоденькой девушке. Невеста интересуется, как у него обстоит дело с потенцией, старик отвечает:
- Ты не будешь разочарована. Я даже дам тебе возможность выбора!
Наступает брачная ночь... Невеста в ожидании. Старик с достоинством поднимает вверх три пальца:
- Выбирай, дорогая!

- Ты что, развелся с Ниной?
- Да.
- Как так? Ты же говорил, что у нее ноги из ушей растут!
- Да, но я не говорил, где у нее уши...

Мужик радостно сообщает жене:
- Я нашел еще одну позу для секса!
- Да ты что! Какую же?
- Спина к спине!
- Да ведь ничего не получится!
- Получится! Мы соседку пригласим!

Одна секретарша спрашивает другую:
- Трахнулась ты, наконец, со своим шефом?
- Да, на днях.
- И как он в постели?
- Как на работе: правая рука не знает, что творит левая...

Один новый русский говорит другому:
- Слушай, оказывается, наш мир так интересен! Как чудесна музыка Моцарта и Грига, как прекрасны полотна Ван Дейка и Микеланджело... А драматический театр! А балет!
- Ты что, Вован, спятил?
- Нет, просто стал импотентом...

Ночь. Парк. Из кустов - женский голос:
- Вова, сними очки, ты мне колготки порвешь...
Через пять минут:
- Вова... Вова, ты где? О Боже! Сейчас же слезь с этого бомжа!!!

Беседуют двое мужчин зрелого возраста.
- Знаешь, я понял, что такое секс с любимым человеком...
- Это с женой?
- Нет.
- С любовницей?
- А что же это такое?
- Онанизм, браток...

Сын бизнесмена говорит отцу:
- Пап, дай сто баксов, я пойду проститутку сниму.
- На, сынок, только смотри, чтоб здоровая была.
Через несколько часов молодой человек возвращается. Отец спрашивает:
- Я надеюсь, здоровую нашел?
- Еще какая! Сто баксов еле-еле вырвал...

Мужчина вместе с приятелем входит в свою квартиру, открыв дверь ключом. Из-за закрытой двери спальни доносятся страстные стоны и крики. Приятель шепотом спрашивает:
- Кто это там?
- Да жена с любовником.
- А что же ты не ворвешься, не набьешь им морды?
- Пусть вконец измотаются - тогда легче справлюсь...

Надпись на могиле нового русского: "Здесь покоится прах Сергея Иванова, чья безутешная вдова держит ресторан "У Вики" на Тверской улице (открыто круглосуточно)".

Отец отзывает сына в сторону:
- Сынок, я слышал, ты Нинку трахаешь?
- Да, папа.
- Молодец, хороший у тебя вкус. Я в твои годы тоже ее трахал...

Фермер влюбился в городскую девушку и пригласил ее в гости. Гуляют они по лугам, видят - бык взгромоздился на корову. Страстно глядя на девушку и пожимая ей руку, фермер говорит:
- О, как бы мне хотелось сделать то же самое!
- И кто тебе мешает? Коров-то вон сколько!

Встречаются два директора завода.
- Ты чего грустный?
- Жуткий конфуз вышел.
- Какой?
- Представляешь - жду комиссию из министерства, а у меня на ширинке вдруг молния разошлась. Попросил я секретаршу ширинку быстро зашить; она зашила, нитку оборвала, а конец торчит... Ну, она нагнулась и зубами начала нитку перекусывать. Тут дверь открывается - и входит комиссия...

Мужик лежит в постели с любовницей, вдруг звонок в дверь. Любовница кричит:
- Это муж! Сейчас я буду читать заклинание, а ты себя в это время за пенис дергай. Дернешь сто раз - превратишься в таракана!
Начал себя мужик дергать, все быстрее и быстрее, и вдруг откуда-то сверху голос слышит:
- Мало того, что этот Петров спит на рабочем месте, так он, оказывается, еще и онанист!

Красивая девушка приходит наниматься референтом к директору фирмы. Тот спрашивает:
- Ваши представления о зарплате?
- 1000 долларов в месяц.
- Исключено! У меня столько главный бухгалтер получает...
- Ну, тогда его и трахайте!

На берегу реки сидят деревенские парень и девушка. Девушка говорит:
- Вань, глянь-ка: на том берегу городские раздеваются... Ой, трахаться начали... Ой, баба стонет, наверное, ей больно... А мужик молчит - ему, небось, приятно... Вань, сделай тоже так, чтобы мне было больно, а тебе приятно!
Ваня (лениво):
- Хочешь, в рыло дам?

Пришел мужик в секс-шоп, купил надувную женщину; назавтра приходит опять:
- Брак вы мне продали! У нее огромный член, а вместо грудей - впадины.
- Ну-ка, покажите... Да вы же ее с изнанки надули!

Мужик говорит сексологу:
- Доктор, у меня не стоит!
- Зовите жену...
Заходит женщина. Сексолог говорит ей:
- Пожалуйста, разденьтесь догола... Теперь ложитесь... Раздвиньте ноги... Погладьте руками свою грудь... Бедра... Все, одевайтесь и выйдите.
Женщина выходит. Мужик спрашивает:
- Ну?
- Плохо дело... У меня тоже не встал.

Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест. Дамочка:
- Что вы себе позволяете? Перед вами - порядочная женщина!
- Ой, ой, ни фига себе - "порядочная"! Сразу на мою постель уселась!

В публичный дом приходит огромный громила. Хозяйка спрашивает:
- Вам белую?
- Трахал уже...
- Негритянку?
- Трахал...
- Японку?
- Трахал...
- Перестаньте издеваться, а то я вызову охранников!
- Трахал...

Женщина рожает мальчика, при взгляде на которого акушерки раскрывают рты от удивления: он чернокожий, но при этом блондин, а глаза у него раскосые, как у китайца. Одна акушерка говорит матери:
- Голубушка, на вашем месте я была бы в групповом сексе более осмотрительной...
- Да все в порядке! Главное - что малыш не лает!

На суде мужчину спрашивают:
- Почему вы разводитесь с женой?
- Она хочет мальчика!
- Что же в этом плохого? Пусть родит!
- Какие там роды... Ей пятьдесят лет, а она хочет двадцатилетнего!

На суде женщину спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он спит со своей секретаршей!
- Вы что, застали его с ней?
- Нет, но просто, когда я начинаю делать ему минет, он тут же принимается диктовать мне тексты служебных записок!

Женщина жалуется сексопатологу, что у нее нет оргазма. Тот спрашивает:
- А в какой позе вы это делаете?
- Ложимся на левый бок - и вперед!
- Так попробуйте на правом...
- Нельзя. В этом случае мы лицом к свекру и свекрови окажемся...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, отрежьте мне половину пениса!
- А в чем проблема? Ну-ка, покажите...
Мужик предъявляет аппарат длиной не менее полуметра.
Доктор:
- Да вы что! Гордиться надо, а не половину отрезать!
- Доктор, у нас крови на двоих не хватает. Когда он встает, я падаю...

Учитель спрашивает:
- Чем человек питается, когда спит?
Вовочка тянет руку:
- Хлебом!
- Почему же хлебом?
- А я ночью то и дело слышу мамин голос: "Ну, сколько я еще буду мять этот мякиш?"

В купе поезда - женщина и мужчина. Женщина внезапно начинает петь во весь голос. Мужик в ужасе:
- Что это вы?
- Я - певица, еду выступать, мне надо репетировать.
Мужик начинает раздеваться. Женщина в ужасе:
- Что такое!?
- Я - просто мужик, еду к любовнице, мне тоже надо репетировать!

Житель Крайнего Севера приехал в Москву и рассказывает:
- Однако у нас на Чукотке когда к хозяину гость приходит, то он ему на ночь свою жену предлагает.
- Ах, какой интересный обычай!..
- Да нет, не обычай... Просто иначе в гости, однако, никто не приходит.

Один коммерсант спрашивает другого:
- Знаешь, какой бизнес самый выгодный? Проституция!
- Почему?
- Проститутки в розницу продают то, что им совсем не надо покупать оптом...

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега... Когда ты Верку трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел.
- И что?
- Машка залетела, а я триппер словил:

В банк спермы врывается человек в маске и с автоматом.
- Все на пол! А ты, куколка, открывай шкаф! Так, теперь пей из этой пробирки! Ага, выпила! А теперь - из этой! Выпила! Хорошо...
Человек снимает маску, и девушка видит... мужа, который весело произносит:
- Ага, Оля, значит, можешь все-таки?

У входа в магазин импортной сантехники - огромный щит со словами:
"Хотите, чтобы ваша сантехника быстрее окупилась? Ешьте на ночь огурцы с молоком!"

В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое.
- О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить?
- Наверное, тем, что я не Павел Петрович...

Идут кинопробы; режиссер спрашивает молоденькую актрису:
- Скажите честно - вы еще девочка?
Актриса опускает глаза и еле слышно произносит:
- Да...
После чего, видя разочарование режиссера, громко добавляет:
- И между прочим, это мне жутко надоело!

Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, потом один спрашивает:
- Слушай, тебе какие женщины больше нравятся - худые или толстые?
- Да не переживай, сгодишься...

Сваха приводит к парню очередную девицу:
- Неужели и эта не устраивает??!
- Разве в одежде поймешь? Пусть разденется!..
Девица раздевается догола; парень разглядывает ее красивейшее тело со всех сторон и недовольно машет рукой. Сваха спрашивает:
- Ну, что-же тут может не понравиться???
- Глаза...

Ночь. Парк. Луч луны падает на влюбленную парочку, лежащую в траве. Женский голос:
- Милый, ты чувствуешь удивительную поэзию этой минуты? Чувствуешь, как пахнут ночные фиалки? Как романтично стрекочет кузнечик?
- Да какой кузнечик... Это я молнию на ширинке расстегнул!

- Подсудимый, расскажите, как вы изнасиловали потерпевшую!
- С большим удовольствием...

Сев в зубоврачебное кресло, пациентка внезапно схватила доктора за яички.
- Что вы делаете? - заорал стоматолог.
- Пока ничего... Ведь и вы, доктор, не собираетесь причинять мне боль, правда?..

Разъяренный мужик бежит по улице; знакомый его спрашивает:
- Что случилось, Сергеич?
- Я убью свою жену! Убью!
- Да за что?
- Врачи сказали, у нее внематочная беременность! А от кого, спрашивается??! Ведь мне она минета сроду не делала!!!..

Женщина бросается на шею мужчине:
- Дорогой, я рассказала мужу о наших отношениях! Все в порядке! Он даже рад, что это ты, а не Петя, Эдик, Боря или Мустафа! И вообще - на тебя он отреагировал гораздо лучше, чем в свое время на Алексея, Валеру, Андрея и Диму!

Встретились две девушки.
- Мой Витя от любви просто теряет рассудок. Он каждый день дарит мне по букету роз...
- Мой Вова теряет рассудок еще больше. Когда он утром от меня уходил, моя собака вырвала у него из задницы целый кусок мяса, а он заметил это только дома!

Прибежав домой, студентка рассказывает матери:
- Представь, еду я сейчас в трамвае, садится рядом какой-то мужик, сначала кладет руку мне на колено, потом запускает ее под юбку, начинает гладить... Потом выше, выше... Потом забирается под трусики...
- Оля, прекрати немедленно! Ты меня возбуждаешь!

Мужчина подходит на улице к девушке:
- Жарко, не правда ли? Может, зайдем ко мне на кружечку пивка?
Девушка соглашается. Когда пиво выпито, она встает, раздевается и ложится на диван. Мужчина обалдело смотрит на нее.
Девушка спрашивает:
- Разве вы не знаете, что надо делать дальше?
- Не знаю... Дальше кружечки пивка дело ни разу не заходило...

Кинозвезда рассказывает подруге:
- Представляешь, мой новый муж такой ревнивый! Запрещает моим поклонникам трогать меня ниже пояса!
- Ну, и как же ты?
- Да ничего... Только, когда трахаешься, неудобно на руках стоять.

Мужику губу оторвало. Хирург говорит ему: "У нас доноров нет, можем пришить тебе только половую губу". Мужик согласился. Через неделю приходит обратно к врачу и говорит: "Доктор, лучше совсем без губы!.."
Доктор: "Почему????"
Мужик: "Утром смотрю в зеркало - член встаёт!.. смотрю на член - слюни текут!!!.."

Беседуют два юноши, осваивающих компьютеры.
- Ты представляешь, я в Интернете с одной девчонкой познакомился; она мне такой минет сделала - с ума сойти!
- Ты будь в этом Интернете поосторожнее. Я туда как-то раз слазил, так меня три каких-то гомика поимели...

Переступив порог, муж кричит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

У мужика - последняя стадия сифилиса. Ему ампутируют пенис и пришивают деревянный фаллоимитатор. Через некоторое время пациент приходит снова. Врач осматривает его и удивленно произносит:
- Ну, везет вам! То сифилис, то короед:

Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - мальчик или девочка?
- Через девять месяцев узнаем:

Беседуют две путаны.
- Ну как, твои клиенты довольны?
- Да! Жалуются только, что у меня перхоть. Знали бы они, какая это фигня по сравнению со всем остальным...

Встречаются два приятеля.
- Слушай, чего это у тебя нос такой расплющенный? Боксом, что ли, заниматься начал?
- Нет, я просто мою окна в публичном доме...

Малыш подходит к маме.
- Мамочка, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Что ты говоришь? У папы - одна!
- Нет, две! Одна - маленькая, с которой он под душем стоит, а вторая - большая, которой он моей нянечке зубки чистит.

Муж с женой ругаются.
- У тебя, Клавка, всегда волосы грязные, сальные... Потому что не моешь!
- А у тебя перхоть знаешь, отчего? Оттого, что я тебе по ночам напильником рога стачиваю...

Мужик сидит в баре, пьет жутко много. Бармен спрашивает:
- Что, беда случилась?
- Прихожу домой, а жена занимается любовью с моим лучшим другом. Ну, ей я морду набил...
- А другу?
- А этого поводком стегал, пока он не заскулил... Чего с него возьмешь, с сенбернара-то?

Жена бизнесмена звонит по телефону:
- Алле, это Колян? Сергунчик сегодня в кегельбан не приедет. Он лежит в постели с тридцатью девятью.
- Вот это да! Такого мощного группешника у меня еще не было...

Беседуют две подружки.
- Представляешь, Катька, я вчера Вовку невинности лишила! Прямо на дискотеке!
- Да ты что!? Ну, и как он?
- Кошмар! Три раза не вынимая!
- Почему кошмар? Это же здорово!
- Не вынимая из штанов...

- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- Нет )

Один мужик другому рассказывает:
- Вчера с дружками выпил, прихожу домой, смотрю - жена с любовником в постели лежит. Ну, я его выкинул, ей харю набил, с тоски допил их бутылку, песни начал петь. А потом гляжу - квартира-то не моя...

Сосед встречает в подъезде соседку.
- Тань, муж где?
- В командировке.
- Так я на ночь приду?
- Я тебе что, проститутка?
- Да что ты!? У кого сейчас на это денег хватит?

Каждый раз, когда банкир поздно возвращался домой, ревнивая жена внимательно осматривала его одежду, разыскивая женские волосы. На этот раз искала, искала - ни одного не нашла. Села на диван - и расплакалась.
- Говорит, дела хорошо идут... Врет! Денег совсем нет, если уже лысых трахать начал...

Двое в постели.
Он:
- Лапочка, я должен тебе сказать неприятную вещь... Я женат.
Она: ( с облегчением)
- Уф... А я-то думала, что у тебя джип угнали или что мы на Канары не поедем...

Приходит российский теплоход в Калькутту. Капитан собирает команду:
- На берегу не трахаться! В городе эпидемия горбатого сифилиса.
На следующее утро команда построилась - все смотрят на матроса Петрова, который стоит, согнувшись крючком. Слышен шепот: "Горбатый сифилис!!!.."
Капитан:
- Петров, ты трахался?
- Было дело...
- Десять суток неувольнения на берег!... А сейчас - отстегни пуговицу ширинки от верхней пуговицы бушлата...

Диалог при первой встрече...
Он: Тебе сколько?
Она: (стеснительно) Ну... это так неожиданно... мне... за 28...
Он: это за час?.. или за ночь?

Приходит милиционер домой. Смотрит - его жена лежит в постели с местным участковым врачом. Милиционер спрашивает:
- Вы чем тут занимаетесь?
Врач отвечает:
- Температуру мереем.
Милиционер вынимает пистолет и говорит:
-Ну смотри, если у тебя градусник без цифр окажется!..

В сумасшедший дом привозят психа, возомнившего себя Наполеоном. Врач:
- А вы знаете, ведь у нас уже есть один Наполеон в четвертой палате. Давайте мы их вместе поселим и посмотрим, что получится!
Так и сделали. Два часа из палаты слышался страшный грохот, вопли: "Я Наполеон!..." - "Нет, я Наполеон!" и ругательства. Потом все стихло, в дверях появились оба психа. Новенький, указывая на старожила дурдома:
- Знакомьтесь - Жозефина!

Заходит бабушка в секс-шоп. Вся дрожит. Спрашивает у продавца:
- У вас есть в-о-о-о-т такие вибраторы? - и разводит руками.
- Есть, - отвечает ошарашенный продавец.
- А чтоб на электричестве? - спрашивает бабушка, не переставая дрожать.
- Есть.
- А инструкция к ним есть?
- Есть, - отвечает продавец, ничего не понимая.
- Тогда скажите, пожалуйста, как эта штука выключается?

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового
кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

Умер голубой.
Сначала его дух поднялся на небо, к жемчужным вратам.
У ворот его встречает апостол Петр. И тут апостол ключи уронил, и пока он за ними нагибался, подбирал: Голубой к нему и пристроился.
- Нет, - говорит апостол, - тебе в раю не место, отправляйся-ка ты в ад.
Через некоторое время решил апостол Петр спуститься в ад, чтобы посмотреть, как у голубого дела идут.
Прилетает, а в аду холод жуткий и черти сидят, дрожат.
- А что это у вас холодно так?
- А ты попробуй за дровами наклонись:

Лектор читает о вреде мяса, от него, мол, развивается склероз, инфаркт, ожирение...
- И ноги мерзнут!!! - кричит из зала мужик.
- Простите, - удивился лектор, - я достаточно долго занимался этим вопросом, но впервые слышу, чтобы от мяса мерзли ноги.
- Ну как же, - отвечает мужик, - как поем мяса на ночь, так под утро член встает, поднимается одеяло шатром и ноги мерзнут...

Едут в автобусе дальнего следования два голубых, на заднем сидении. Один говорит другому:
- Я хочу тебя прямо здесь, в автобусе!..
- Да ты что?! Люди кругом!
- Так разве ж это люди??! Скоты! Ты попроси у них стакан воды, - хрен кто даст!
Голубой просит:
- Люди!.. Дайте пожалуйста стаканчик воды, мне нездоровится!
Все молчат, никто даже не повернулся ....
На промежуточной остановке водитель автобуса быстренько выскочил и подходит к коллеге - водителю рядом стоящего автобуса:
- Брат, у тебя спички есть? Прикурить нечем!
- Да ты что?!.. А у тебя-же полный автобус людей!.. Попросил бы!
- Так разве ж это люди??! Скоты!!! Один у них воды попросил, так его уже полчаса трахают!!!

Упал самолёт на необитаемом острове. Спаслись два пилота и стюардесса. Через неделю пилоты сказали: "Довольно разврата!" - и убили стюардессу. Через другую неделю они решили: "Довольно разврата" - и закопали стюардессу. Ещё через неделю они согласились: "Довольно разврата" - и выкопали стюардессу.

Две монашки в келье. Старая говорит молодой:
- Вот, Марьюшка, и твоя пора пришла, батюшке в бане спину мыть, да смотри не оплошай, постарайся.
Марья возвратилась довольная. Стала ее сестра распрашивать, что да как.
- Вот пришла я в баню, да и перепугалась поначалу до смерти, а потом набралась смелости и спрашиваю батюшку, что это у него такое, а он мне говорит, что грехометр, - и стала она рассказывать дальше, как батюшка ей все грехи снял до последнего.
Тут-то старушка спохватилась и давай ругаться:
- От сатана, от сатана, а мне ведь сказал, что это божий леденец.

Два кума сидят выпивают. Один спрашивает у другого:
- Ты как, с бабкой-то еще балуешься по ночам?
- Нет, что ты, у меня уж все присохло.
- А у меня, тьфу, тьфу, тьфу - еще висит...

Поймал старик золотую рыбку. Та взмолилась:
- Отпусти меня, старче, я выполню любое твое желание.
Попросил старик 33 новых зуба. Пришел домой, старуха взбунтовалась:
- Дурачина ты, простофиля! Надо было просить 33 члена.
Пошел старик вновь к морю, рассказал рыбке свое горе. Смотрит он на себя - вмиг стал он обвешен как ежик. Спрашивает старик рыбку:
- Рыбка, а чего ты не уплываешь?
- Да, смотрю, куда повесить ведро с яйцами.

Идет маленькая девочка и причитает:
- Все мальчишки - козлы, все мальчишки - козлы!..
Ей встречается дяденька и говорит:
- Такая маленькая, а такие слова говоришь. У тебя еще молоко на губах не обсохло.
А девочка и отвечает:
- А это и не молоко!.. Все мальчишки - козлы, все мальчишки - козлы!!!..

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил.., расколол пополам!..

Встречаются два клитора:
- Привет браток! Как поживаешь?
- Да я-то ничего. А ты говорят фригидным стал...
- Что ты сказал?!! Да я...!! Кто говорит?!
- Злые языки...

Сидит на пеньке старый вампир и смотрит на молодую обнаженную девушку, которую привязал к дереву. Идет мимо молодой вампир и говорит старому:
- Что ты смотришь, выпей у нее кровь.
- Не могу, - отвечает старый, - зубов нет.
- Тогда хоть любовью займись с нею.
- Не могу, нечем уже.
- Тогда чего же ты ждешь?
- Критических дней.

Два пьяненьких мужичка за пивнухой качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается...
- Ну, чего ждешь?
- Найти не могу...
- Сейчас помогу. - начинает копаться у второго, и достает конец кармана: - Держи, поливай.
- (Держась за карман). Чего-то по штанам текеть... ты мне не тем концом подал!..

Жена неожиданно сообщает мужу:
- У меня умерла тетя в Ростове.., надо лететь на похороны...
- Ты никогда не говорила, что у тебя есть тетя! Ладно.., лети, но тебя будет сопровождать моя мать.
Молодая женщина полетела со свекровью.
В Ростове, в аэропорту, их сразу же сняли какие-то мужики и развезли в разные стороны. Через 3 дня они встречаются. Молодая женщина, краснея, говорит свекрови:
- Что же мы дома скажем?..
Свекровь:
- Хм!.. Не знаю как ты, а я на 9-й и 40-й день обязательно полечу!!!

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%.
- А мой на 300%.
- О, как это?
- Да мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

Сын обращается к матери:
- Мама стукни в шкаф.., может твой хахаль знает название рыбы из пяти букв?..

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член... Хмм!... А теперь - больному.

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писон в горшок не влазит.

Родители оставили внука бабушке на ночь. Та укладывает его спать, а он ей говорит:
- Бабушка, я ночью под одеялом в домино играть буду.
- Ночью никто в домино не играет.
- А вчера папа с мамой под одеялом играли! Папа сказал: "Я кончил." А мама: "Ну и козел!"

В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь - вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит; как это так?
- Ой, бабы, какие ж вы на язык злые!.. Только одно место здоровое - и то позавидовали!

- Как избежать изнасилования в темном переулке толпой негров?
- Надо бросить им баскетбольный мяч.

На днях хотел попить молока... Открываю холодильник - смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы".Батя отжог, сцуко =)

Встречаются на улице два полковника...
- Ты почему мне честь не отдал?!
- А ты почему?
- Так ведь я полковник!
- И я полковник!
- А я 80 коло вешу.
- А я тоже.
- Но я 175 см ростом.
- И я 175 см ростом.
- А я...
- И я...
Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.
- Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?
- Так ты меня на 200 грамм тяжелее.
- Это еще почему?
- Так я на тебя *причиндал* положил!

Пьяный мужик лежит на улице, подбегает маленькая девочка, давит ему на нос и говорит:"Би-би!" и убегает. Мужик продолжает лежать. Маленькая девочка снова подбегает, давит ему на нос и говорит:"Би-би!" и снова убегает. Мужик поднимается давит себе пальцем на нос несколько раз и говорит:
- У, дрянь.., сломала!...

Парень и девушка решили пожениться. Перед походом в ЗАГС девушка признается парню:
- Знаешь, я хочу тебе признаться, что у меня одна грудь маленькая, а другая большая...
- Ничего, - говорит парень - у меня тоже недостаток: член, как младенец.
На том и договорились...
Прошла свадьба, наступает первая брачная ночь, молодая жена ложиться в постель к новоиспеченному мужу, глядит на член:
- НИ ФИГА СЕБЕ МЛАДЕНЕЦ!!!
- Ну, правильно, вес 3300, рост 53...

Поспорили русский, американец и немец, чьe: эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул - эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец - 30 секунд гудело.
Вышел русский собрался и крикнул: "Мужики водку на халяву дают!!!" Эхо:
"Где?!!!!!!"
... - держалось несколько часов....

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух.., вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

Отец говоpит своемy 15-летнемy сынy:
- Тебе всего 15 лет, а ты yже кypишь, да я в твои годы!....(подyмав) ... а впpочем, кypи... кypи...

Едут нарки на машине, вдруг один и говорит: "О смотрите этож дискотека"... Hу пошли они колбасится. Час колбасятся, второй, третий... Вдруг один из них останавливается и говорит: "Hе ребят, это не дискотека.., это светофор..."

- Алё.., это база..?
- Вы не туда попали. Это РАКЕТНАЯбаза...
- Это вы не туда попали!.. Кто мне заплатит за мой сарай??!!!

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.
Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual...
"А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.

Разговаривают две подруги:
- Недавно меня трахнули два Вити. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет, и все произошло так быстро...
- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане

Фидошник (Ф) звонит в (С)пpавочное (09)
(Ф) - У вас можно телефон по адpесу узнать???
(С) - Да можно.
(Ф) - 2:5030/514.7!!!

Произошло землетрясение. Спасатели ведут спасательные работы, вдруг из-под развалин одного
дома доносится гомерический хохот. Раскапывают.
Смотрят мужик на унитазе сидит. Они его спрашивают:
- Мужик ты чего хохочешь?
А он отвечает:
- Во строить стали: за веревку дернул - дом рухнул!...

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Темное время суток. Вдоль длиннющего забора идет женщина. Вдруг к ней подбегает мужик и орет:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, все прекрасно понимая, испуганно становится:
- Может, хотя бы колготки снять..?
- Зачем!? Я и так через забор перелезу!

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
- Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

Попали на необитаемый остров 10 мужиков и одна женщина.
Через год женщина сказала:
- "Я так больше не могу." - и умерла.
Еще через год мужики сказали:
- "Мы так больше не можем" - и похоронили ее...
Еще через год мужики сказали:
- "Мы так больше не можем" - и откопали ее.

Программа по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается

Девушка приходит в гости, ее спрашивают:
- Что будешь пить?
- А что у вас есть?
- Как что? Водка, спирт...
- Ой, я даже не знаю, все тааакое вкусное...

Одного мужика спросили:
- Говорите ли вы по-английски?
Он ответил:
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет о проделанной работе. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды - 1р.
2. Раскрасил место рождения Христа - 1р.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1р.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза - 5р.
5. Отделал Варвару у входа -10р.
6. Деве Марии сделал нового младенца -10р.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 3р.
8. Отделал по разу дев-венценосцев - 3р.
9. Покрыл три раза святую Магдалену матом -5р.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми -10р.
Итого: 49р.

Подходит на пляже маленький мальчик к пузатому мужику:
- Дядь, а почему ты такой толстый?
- Слона рожаю!
- Правда, что ли?
- Конечно. Может тебе хобот показать?

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет!
- Слава Богу...

Новый Русский рассказывает:
- Слушай, был вчера в церкви, так одна бабка во время службы вдруг достает сигарету и закуривает!.. Я от удивления чуть кружку с пивом не выронил...

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
- Сколько стоит эта ткань?
- Недорого. Один метр - один поцелуй.
- Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик сантехнику открыл, так он его топором саданул - и в ванну.
- Мальчика?
- Нет, сантехника.

Встречаются два приятеля.
- Ты чё такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- ???
- Да вот, застёгивал куртку.., а он голову сунул...

Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром...
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень...

Реклама:
Фирма предлагает со склада в Москве:
куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки...

Диалог двух пятен:
- Опять нас посадили.
- Hичего, смоемся.

Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин.
Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба... И всё в таком духе.
Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной...

Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...

Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью... В углу комнаты раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую.
Слепая упала навзничь, Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась и ушла.

Что такое 90-60-90?
Это езда в городе мимо гаишника

По мотивам передачи "Дорожный Патруль":
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

Программист третий день не выходит на работу. обеспокоенные друзья решили его проведать. Приходят к нему домой и видят такую картину.
Кругом горы мыльной пены, сам программист голый сидит в ванной, держит в руке флакончик шампуня и вслух читает инструкцию: "Нанести на влажные волосы, помассировать, смыть водой... Повторить процедуру..."

Муж упрекает жену:
- Ты изменила мне!..
- Это неправда!
- ...С таксистом!
- Вот зто уже действительно неправда!!!..

Заметка в газете "Урюпинские новости":
"Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса".
От полученных травм Иванов В.В. скончался."

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место... Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!..

Пошла бабка на базар продавать яйца. Видит мужик на телеге едет и дерн везет. Бабка и думает:
"Мне дерн нужен". И говорит она мужику:
- Мужик, дай дерну за яйца!

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню..? Я сейчас на кладбище...
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

- Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
- Ну, и что?
-... Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки...

Абитуриентка приходит сдавать экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии
спрашивает ее:
- Девушка, скажите, из каких соображений вы выбрали именно наш институт?
- Пап.., хватит прикалываться!

Два негра отливают с моста в Гудзон.
- Джим.., май уже.., а вода в реке до сих пор холодная!..
- Да, Билл.., и на дне всякая гадость валяется!

- Посоветyй, как мне избавиться от этого настыpного Вовки?
- Чем же он тебе так надоел..? Поpтфель вон каждый день носит тебе из школы...
- Да y меня дома этих поpтфелей yже штyк двести накопилось!!!..

- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!..
- Это уж точно - сдвинутая!...
- А то! ...Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

Приехал мужик в Париж и приспичело ему в бордель. Ну а в тамошнее заведение его без презерватива не пускают. Заходит он значит в аптеку.
По французски ни гу-гу. Подходит к аптекарю ложит на прилавок 5 франков, а рядом - свой член. Аптекарь посмотрел на его член, вынул свой и положил рядом... Потом еще раз посмотрел - и забрал 5 франков себе

Звонок на телефонную станцию:
- Алло, коммутатор?..
- Да.
- Соедините меня с женой!..
- Какой номер..?
- Что я - е#анутый - их нумеровать?!!!..

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую
машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Взлетает пассажиpский лайнеp. Пилот:
- Штуpман.., ветеp?
Штуpман (высовывая голову в фоpточку):
- А-А-А-А-А-А-А!!!..
(засовывая ее обpатно):
- ВСТРЕЧHЫЙ!

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Одинокая убоpщица забеpеменела и pодила мальчика. Hа вопpос "Кто отец pебенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу??!..

Hа вечеpинке, в темном углу одной из комнат, pаздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петp Иванович, вы сегодня совеpшенно не такой, как в пpошлый pаз: и губы у вас мягче.., и pуки теплее.., и член, извините, длиннее!!!..
- Да и я не Петp Иванович...

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем??!!!

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого
парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу...

Глядя на pаспаpенную, pаскpасневшуюся, вышедшую из кухни, где она готовила обед, жену, муж
снисходительно спpосил ее:
- Скажи, а ты бы хотела быть мужчиной?
Жена немного подумала:
- Hет, навеpное. А ты???

Идет программист по улице, видит - другой программист валяется - пьяныйв доску.
Спрашивает:
- Вась.., ты ж вчера закодировался?!..
Тот отвечает сквозь сон:
- ...А я... за час пароль... подобрал...

Английский лорд жене:
- Дорогая, если бы ты научилась готовить, мы бы уволили кухарку и сэкономили десять тысяч фунтов в год.
- Отличная мысль, дорогой... А если бы ты научился меня трахать, мы бы уволили шофера и сэкономили пятнадцать тысяч.

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является
наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.

Новый русский на 600-м "Мерседесе" врезался в каток для укладки асфальта.Вызвал по "мобильнику" своего гаишника. Тот приехал и спрашивает водителя катка:
-Так... Ну давай..., рассказывай - как обгонял, как подрезал...

Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
- Ты кто?
- *нецензурная брань*
- А чо такой толстый?
- Я не толстый.., я - полный!

Один новый руский ( Р1) показывает другому ( Р2) свой дом.
Заходят в ванную.
Р2: А че у тебя такая плитка мелкая?
Р1: Мелкая, зато фирменная!
Р2: А фирма какая?
Р1: Intel!..

Василий Иванович спрашивает у Фурманова:
- Что-то я не понимаю - на каждом построении вижу, что бойцы выпимши, а запаха нет!
Фурманов:
- Василь Иваныч.., так это же алкогольная клизма - и забирает быстро, и запаха нет... Попробуй сам!
На следующий день Фурманов интересуется у пошатывающегося Василия Ивановича:
- Ну, как?
Василий Иванович:
- Отлично!.. Но с огурчиком пришлось повозиться...

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын!
- Боже, как я счастлив!.. А кто это говорит???

Урок химии в школе:
- Машенька, какого цвета получился раствор?
- Красного.
- Молодец, пять. А тебя Петенька?
- Фиолетового.
- Хорошо, четыре... А тебя Вовочка?
- Черного, Мариванна...
- ВОВОЧКА, ДВА!!! КЛАСС, - ЛОЖИСЬ!!!!!!!!!

После Куликовской битвы те татары, что полегли с левой стороны от Дмитрия Донского, сказали, что были побиты его левой рукой. Те татары, что полегли с правой стороны, сказали, что были побиты его правой рукой.
...Те татары, что полегли посередине, скромно помалкивали.....

- Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-настоящему?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать.
- А в засос?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это... в 25.

Кот поймал мышку. Держит еe: за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?..
- Тьфу, даже есть противно!

Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это достало, она и говорит:
- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше.
Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе минет.., но учти, одна из них людоедка.

Кавказский парень, чтобы доказать свою любовь девушке, говорит: "-МЁРТВОЕ МОРЕ ЗНАЕШЬ? Это я убил!... специально для тебя!"


Да-аавным-давно, в пэрвабитний врэмэна, каагда гори Армэнии били ищё вище, чэм сэйчас, на скале стаял абнажённый Ашот, и на галавэ у него била щляпа!
Вдруг к Ашоту падащёл пэрвабитный женьщина... Ц-ц-ц-ц-ц... Ашот снял щляпу и прикрил низ живота... Женщина взяла одну руку Ашота, и отвэла её в сторону.. Паатом - другую руку... Щляпа прадалжяла пирикриватъ низ живата!!!
Так выпъэм-же за силу, кХаторая удерьживала щляпу!!!


В одном высокогорном селе маленький русский мальчик-турист подходит к старому местному жителю:
- Дедушка, а сколько вам лет?..
- Сто пятдэсят восэм, пХхханимаищщ!..
-Ого!... А вы пьёте, кирите?...
- Кханэщна! Иначе я так ваппще ныкагда нэ сдохну!!!


У адын бэдний маладой джигит биль баран... И этат маладой джигит ощщень сыльна любиль адын маладой и красивий дэвущка. И кажьдый ночь джигит вздыхал и плакал, и жяловался судбэ на то, щщто рядом с ним нэт эта маладой и красивий дэвущка... и вот аднажьды Небо усьлищало эго слова, и случилось Чудо! Кажьдый ночь баран вдруг стал прэвращщацца в этат самий красивий маладой дэвущка!..
Так выпъэм-же за богатый ваабражение джигита, кааторий пазволил замэтить эму таакой неабыкнавенный мэтамарфоз!!!

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да это... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...



- Почему мужчины седеют раньше, чем женщины?
- Потому что у женщины одна яйцеклетка в месяц, а у мужчины - 100 миллионов.... И за каждый душа болит....



Беременная женщина посреди ночи вдруг подскакивает и расталкивает мужа:
- Вась... Хочу гранату... Дай мне гранату!...
- Господи... Леночка, да когда-же наконец ты уже родишь этого террориста?!....

На приеме в поликлинике:
- Здравствуйте доктор, знаете, у меня что-то последнее время сильно яйца
болят.
- Я думаю, голубчик, вам следовало бы для начала перестать
мастурбировать.
- А почему, доктор?
- А потому что, дорогой мой, пока вы не уберете руку с члена я попросту
не смогу вас обследовать!



- Здравствуйте, у нас интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?



4 марта 2012 года станет днём массового гипноза: миллионы людей, которые
терпеть не могут Путина, почему-то пойдут за него голосовать...



Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса.
- Бондаренко. Хирург.
- Рабинович. Специалист по обрезанию в религиозной общине Бердичева.
Хирург, иронически:
- А мы с вами, оказывается, коллеги!
- Да что вы такое говорите!? Я же специалист!



В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от
13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.



Звонок в дверь квартиры одинокого мужчины:
- Здравствуйте, я ваша новая соседка. Я хочу веселится, пить и е..ться
всю ночь! Ты сегодня свободен..?
- Конечно ДА!
- ...Присмотришь за моим псом?

Приходит грузин в магазиин, говорит продавщице:
- Дайтэ мнэ 10 мэтров тканы.
- А, зачем вам так много?
- Костум шить буду.
- Так на костюм метра 3-4 надо.
- Ну а кэпка!!?


Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Hу я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Hу промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.


На грузинской свадьбе один - другому:
- На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи***ц тебе! - я её мать!!!


Едет грузин на "Запорожце". Навстречу "Волга". Из нее кричат: "Как ты можишь, зэмляк ? Нэ стыдна ?Я толко год из турма, а уже на какой машин езжу ,а ...?" Едет дальше. Навстречу "Мерседес". Из Мерса кричат : -"Забил, что у тебя папа грузин, мама грузин, сам грузин, на чем эдешь, а? Пазор нации, да ?.." И так дальше, дальше. Наконец ему это надоело, открыл окно у "запора", высунулся и как заорет на весь свет : -"Слюшай все, я дэсять минут как из турма, дай мнэ до дома доэхать, а !!!...


Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!.. Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАЩК!
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ!!!


В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен..? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нэт и нэт...


Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой и спрашивает:
- Гиви, что это у тебя?
- Не знаю...
- Зачем это тебе?
- Не знаю!..
- Ну тогда выкинь!
- Слющий, на сам выкинь, дааа!!!


Пpодает гpyзин на pынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отpезать и пpобовать. Подошел мyжик, отpезал, попpобовал:
- М-м-м, какое вкyсное сало! Чем свинью коpмил?
- Хлэбом коpмил, - с гоpдостью говоpит гpyзин.
Мyжик достает "коpочкy" ... ОБЭП-ника (чуть не написал - ОБЭП-овца):
- Хлебом коpмить свинью нельзя, штpаф заплатите.
...Отдал гpyзин штpаф, стоит злой на всех. Подходит дpyгой мyжик.
Отpезает сало, пpобyет.
- М-м-м, какое вкyсное сало! Чем свинью коpмил?
Гpyзин со злостью:
- Гавном каpмил!!!
Мyжик достает "коpочкy" pаботника санэпидемстанции:
- Говном коpмить свиней нельзя, штpаф заплатите.
...Отдал гpyзин деньги, еще злее стал. Подходит тpетий мyжик, пpобyет сало:
- М-м-м, какое вкyсное сало! Чем свинью коpмил?
- Чэм каpмил, чэм каpмил... Hичэм нэ каpмил!!!
Дэнги давал, он сам кyщать хадыл!


Судились как то армянин с евреем.... Судье дали 10 лет строгово режима.


На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся!.. Из одной бочки наливали.....


Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- ...Вай, ара, на сэбя лучше посмотри...!!!!!


Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись..? Ни за что!!!... Зарэзать - да...


Армянские учённые на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван основан был в 782 году до нашей эры.
Грузины как увидели - решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминевое ведро, на нём начертали "882 год до н.э" и закопали у Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: СЕНСАЦИЯ, грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси!..
Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули - и увидели надпись на дне: "Ереванский алюминиевый завод"....


Идут троэ азербайджанцев.Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит: -Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй: -А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий: -А я бы такой девушке машину купил бы, квартиру купил бы...
Девушка оборачивается и спрашивает:
-Извините, а кто из вас говорил последним?
-...Ты иди, иди..., у нас свой, мужской разговор...

ещё немножко Кавказа и Чёрного моря.)


В грузинском ресторане:
- Официант!.. Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Неужели, дарагой, кинджял в джёпу хочищь?!


Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку.
Он подходит к ней и говорит:
- девушка, а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А может, познакомимся?
-А тебе барабан не дать?
- Зачем?
- A возглавить колонну, идущих на х..й


Дневник абрека:
- Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайтан!..
Вторнэк: я зарэзал этого паршьивца!
Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн...
Четверк: Я их зарэзал!
Пятниса: За мной гонялса вэс аул!..
Субота: Пришлос вирэзат вэс аул!!!
Васкрысене: СКУЧНО...


Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают
отдыхающие.
- Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка посмелее.
- Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!


Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает - на пороге стоит узбек.
- Исфиняюсь, Петроф - ты бутешь? - спрашивает узбек хозяина.
- Да, - отвечает хозяин.- Я Петров.
- Летом в Алма-Ата пыл?
- Ну был.
- Маленький малшик в арык тонул, ты спасал?
- Точно!- заулыбался хозяин.- Спас я летом пацана. Точно!
- А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?!


Жаркий летний день.
По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже.
- Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед.
- Больную жену в больницу везу, дорогой!..


Судят грузина за убийство. Судья:
- Обвиняемый, объясните почему на теле потерпевшего СЕМЬ ножевых ран?
Грузин:
- Стою в падъезде, чищщу ножом апэлсын, кушаю его, корка кидаю на пол, да. Ныкаму ны мищаю, да... Тут в падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на
апэлсиновый корка и напоролся на мой нож!.. И так СЭМ раз!!!...


Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака: - Замучил, да!


Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил.., лезет,
останавливается..., опять лезет....
- Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
- Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался.
Первый:
- Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
- Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у
друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
- Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз
точно не залезет!

**********

- Царь-батюшка, дракон проголодался!!!...
- А что он ест?
- Девушек невинных...
- Жаль зверюшку..., сдохнет он у нас.

Судят сельскую бабу. Мужик в зале спрашивает соседа:
- Кто это?..
- Матрёна Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.
- А за что же её судят?
- Да когда она узнала, что это у пьяного мужа изо рта выпал окурок, от которого и загорелся дом, то сразу занесла его обратно...


*****************


Идёт мужик по улице. К нему подходят два парня.
- Мужик, дай закурить...
Мужик молча достаёт биту и бьёт одного промеж глаз. Парень в отключке, мужик спрашивает второго:
- Тебе тоже дать..?
- Да нет... мы с ним одну на двоих покурим!..


*****************


Зашёл муж дома в ванную. Достаёт новый сотовый, звонит жене.
Жена: - Алло!?..
Муж: - Малыш, я тебя люблю!!!
...тут-же даёт отбой, быстро выходит из ванной и спрашивает:
- Дорогая, а кто это звонил...?
- Да так.., подруга!


*****************


разговор друзей:
- Жена почему-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная! У меня это третий брак! Я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня!))))
- Два дня..? А больше слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вид счастливого мужа!!!


****************


- Сынок, сходи за хлебушком... Только деньги на всякий случай дома оставь, а то опять во дворе отберёт шпана какая-нибудь... Сходи.
- Папа, а как-же я куплю хлебушек без денег..???
- А ты и не покупай. Дорогу проверь... А если шпаны нет, папа сам сходит.


****************


-...И как это вас угораздило аж в трёх местах челюсть сломать...?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт!... взял да и прикрыл его ковшом, от греха. В понедельник прихожу, ковш поднимаю.., а оттуда - трое сантехников!!!