Вам, как и мне, не раз наверное приходила смс что то вроде "Мам, у меня проблемы, срочно положи 950р на *такой то номер*, дома всё объясню". Не ленясь, я сделала так - повесила объявление "Все интимные услуги". Думаю, не надо говорить, какой я там номер указала.

Влюбленная пишет:Вам, как и мне, не раз наверное приходила смс что то вроде "Мам, у меня проблемы, срочно положи 950р на *такой то номер*, дома всё объясню". Не ленясь, я сделала так - повесила объявление "Все интимные услуги". Думаю, не надо говорить, какой я там номер указала.

Вот такое двусмысленное сообщение заставило крепко задуматься. Последнюю фразу так и не расшифровал:
"В Москве с большим успехом прошло открытие центра современного искусства в помещении винзавода. Не последнюю роль сыграла традиционная продукция. Организаторы, окрыленные успехом, намерены открыть центр пластической хирургии и красоты на территории мясокомбината. Планируется использовать сопутствующую продукцию в целях производства".


На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: "Ирагатори сатакара угоро сана-ри токуро кока-кола?". На что гаишник ему отвечает: "Извините, я недопонял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?"

Два старика сидят на скамейке в парке, глядя на девушек, проходящих мимо. -Знаешь, - со вздохом говорит один другому, - когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал!.. -А теперь? - Теперь... зрение не то...

Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире идет евроремонт. Естественно, все старое и ненужное - на свалку. Пришла очередь ванны - 200 литров, чугунина. Сколько весит - не знаю, но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов сошло. Полностью нельзя - соседские квартиры баррикадирую. Дальше без помощников - ну никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю... закончились. Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности сантехнической наружности. Просто, от балды, говорю:
- Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с пятого надо...
- А за сколько?
Прикидываю, во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам...
- Два по ноль пять!
Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях.
- Согласны! Где чугунина?
- В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от меня. Я пока в магазин сгоняю.
Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0,5. Возвращаюсь домой, возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты - нет работы! Логично. Поднимаюсь домой... На площадке ванны нет!.. Ничего не понимая, открываю дверь. Навстречу выходит мать.
- А где... Ванна?..
- Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтобы ты сам купил. И унесли ее с собой...
Говорить больше я не мог. Просто стек по стенке на пол...
P.S. Кстати, денег было точно на 2 по 0,5. Спасибо, мужики!

Недавно переехал на новую квартиру. Дома в микрорайоне и подъезды в них похожи друг на друга, как однояйцовые близнецы. В новой квартире полно дел. Сходил в ближайший хозяйственный магазин, купил кое-какие инструменты. А набор накидных головок решил взять, по пути к дому, из автомашины, которую оставил возле подъезда. Подхожу к машине, пытаюсь открыть. Электронный замок не срабатывает. Я начинаю открывать обычным ключом. Бесполезно – замки заклинило. Только сигнализация орать стала. Подходит ко мне здоровенный парень в майке и с торсом культуриста. Доброжелательно так спрашивает:
- Какие проблемы, может помочь надо?
- Да вот, замки заклинило. Видно, придётся стекло разбить.
Достаю из сумки молоток, который только что купил. Парень быстро загораживает собой машину:
- Эээ… да ты хорошо подготовился. Нет, я с таким вариантом не согласен.
- А кто тебя спрашивает?
Парень как-то растерянно:
- Так машина моя?!
У меня возникают какие-то смутные сомнения. На всякий случай, осматриваю машину ещё раз: цвет и чехлы – те же, багажник новый – недавно поставил, на чехле сидения пятно – сок пролил. Всё знакомое, родное. Пятно особенно меня убедило. Наверное, думаю, у человека от смога подмосковных пожаров в голове помутилось.
- Мужик – говорю – тебе от дыма, видать, нехорошо. Сходи водички попей, полежи.
- Ты сам больной! Проваливай давай, пока я тебя лечить не начал!
Ну, что тут поделаешь? Вспомнил – где-то читал – на таких больных иногда хорошо действуют официальные документы. Достаю техпаспорт (свидетельство о регистрации автомобиля):
- На, читай, чья машина.
Берёт, читает удивленно. Потом начинает хохотать:
- Ты на номера посмотри!
Смотрю на госномер: 312. А мои номера – 512. Я из-за дыма и не заметил разницу. Подъезд тоже оказался не мой – соседний. Теперь по вечерам, у подъезда, компания молодых людей ржут как лошади – спать не дают. Это, в который раз, сосед пересказывает наш случай.

Рассказываю со слов друга:
В выходной решили семьей пройтись по магазинам, и развлечься заодно. Поставили машину на стоянку и ушли. Когда через 3 часа вернулись нас ждал неприятный сюрприз в виде шикарнейшего "Хаммера" стоявшего в проезде, почти впритык к нашему ряду (есс-но, ни пройти, ни проехать). Пока ждали владельца машины, вернулась пара, которая заняла соседнюю "ячейку" и которой этот "хаммер" также перекрывал выезд. Ждать пришлось почти 2 часа. Владельцем машины оказалась типичная "гламурная фея" - с крашеными под блондинку волосами и вся с ног до головы в золоте. Девушка явно никуда не торопилась, даже завидев у своей машины кучку "ожидающих". Когда парень попытался высказать ей претензии по этому поводу (а высказывался он хоть и кипя от злости, но в рамках приличий) девушка любезно послала его на... и по его окрестностям, после чего высказалась в адрес всех здесь сидящих (как будто это мы её мешали), добавила - "Да если я сейчас позвоню, тут через пять минут менты будут, и твою с позволения сказать машину тебе в... засунут". И сев в машину, завела мотор. И рванула, благо выезд на трассу открывался прямо по курсу. И прямо на выезде с этой стоянки она на полном ходу (даже не въехала, а влетела!) в бок... машины ГАИ... Когда мы проезжали мимо разбитых машин, любовались прелестной картиной - Гаишники, один с рассеченной бровью, а другой с разбитым носом (Им еще повезло что девушка въехала им в заднюю часть машины), крутили ей руки, а она вопила, брыкалась, и пыталась достать из сумочки мобильник.
Все-таки, есть справедливость на свете!

Уезжаем с друзьями отдыхать. Устроились в купе, ждем отправления поезда. Вдруг в купе заходит мужчина, желая выяснить, не его ли места мы заняли.
- Какие у вас места?
- 32, 33, 34, 35, - отвечаем мы.
- И у меня тоже, - раздражаясь, отвечаем мужчина.
- А вагон у вас какой?- спрашивает он же.
- 8.
- И у меня тоже, - еще более заводясь, говорит наш несостоявшийся попутчик.
- А число какое на билетах?
- Шестое, - отвечаем мы ему.
- Месяц сказать? - решили подтрунить над ним мы.
- У нас восьмой, - говорит один из нас.
- Блин, а у меня девятый, - воскликнул мужчина, и, как побитая собака, поплелся к выходу из вагона.



Работаю в конторе по поставкам краски для типографий. В бизнес-центре офис на втором этаже, в цоколе приличное кафе. В ассортименте кроме цветной краски есть металлизированная краска с разными металлическими цветами. На слэнге полиграфисты ее называют "золото" и "серебро".
Суть: после отпуска сижу на телефоне и обзваниваю клиентов. Один интересуется наличием краски под "золото". Остатков я не вижу и о наличии решил спросить у коллеги, но он ушел на обед в кафешку. Сбегаю с телефоном в цоколь. Ищу среди столов его и, найдя, кричу:
- Андрюха, у нас золото есть?
- Сколько надо?
- Килограмм двадцать.
- Запросто.
Я в телефон: "Золото есть, высылайте машину". От наступившей в кафешке тишины давило на уши...



Работал на маршрутке №11, а у нас маршрут пол пути совпадает с №1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с №1 и тут один из них начинает орать: "Шеф, мы куда едем? Куда везешь?" Ну я ему спокойно обьясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю маршрутку: "Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится..."

Мизансцена: отец - мужчина приятной наружности ближе к 50 годам, военный. Его сын - студент-медик слегка за 20. Отец ходил в магазин в 200 метрах от дома. И вот уже на пути домой почувствовал неукротимое желание справить малую нужду. Неукротимое! У мужчин под 50 так, знаете ли, иногда бывает... Звонит сынуле на мобилку:
- Сына, быстро освободи мне взлетную полосу. Умираю, хочу в туалет.
Сын открывает дверь в подъезде, нажав кнопочки на домофоне. Залетев, как буря, домой и кинув покупки чуть ли не в морду домочадцам, отец промчался в заветную комнатку. Через минуту, уже когда смог говорить, упрекает сына:
- Я же просил освободить взлетную полосу. Ты что, не мог лифт мне опустить?
Сын, не отрываясь от компа:
- Ты просил о взлетной полосе. О трапе к самолету ты не просил...

Julechek (19:31):Саааш! у меня вирус завелся!
С@НЬК@ (19:47):Я ж те только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
Julechek (19:48):дааа. программа твоя его не видит
С@НЬК@ (19:50):хм. и что этот вирус делает?
Julechek (19:52):он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
С@НЬК@ (20:01):нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.)))

Зашел пообедать в столовую, в университетском городке. Когда проходил вестибюль, смотрю: за дверью возле раздевалки пристроились уютненько два милиционера из патрульно-постовой службы и лясы точат. Были они при оружии и рация включена. Понятно, ребята явно отлынивали от патрулирования. Когда отобедал, еще с лестницы заметил, что они все еще на том же месте и в том же благодушном состоянии. Решил разыграть, а заодно проверить на бдительность (люблю пошутить, но потом пожалел о своем ребячестве). Проходя мимо, остановился неподалёку спиной к ним – вроде как случайно и не вижу их. Достал мобильник, поднес к уху – делаю вид, что с кем-то разговариваю, громко и возбужденно: «…да, да, но сигнал уже ушёл на пульт …группа захвата будет минут через шесть… быстро пакуйте все ценное, ружье, камешки, капусту, тащите сейф в машину и ходу… машину смените… буду на точке, как договорились… уже бегу…» Сую мобильник в карман и быстро направляюсь к выходу. Чую: за спиной грохот от падающих стульев. «Ага – думаю – сработало, кажется за мной погоня». Выскакиваю из столовки и бегом к машине. Успел вскочить, завести, но сержант буквально бросился под колеса. Второй чуть поотстал и на ходу передергивает затвор «автоответчика». Пришлось пойти на контакт: - В чём дело? – спрашиваю строгим тоном.
Но разговаривать со мной не стали – скрутили и отволокли в отделение, устроили допрос. Не стану описывать все страсти, которые мне сулили. Я прикинулся шлангом, мол, знать ничего не знаю, и ничего такого не говорил. А если и говорил, то со мной это бывает после контузии в афгане, я отчет не отдаю; буду жаловаться … писать министру, и т.п. Продержали меня в отделении несколько часов. Списали все звонки с мобильника. А нужного то разговора и не нашли. Куда-то звонили. Я уже и не рад был своей шутке. Слава богу, хоть бить не стали – помогло удостоверение ветерана

На днях были у друзей на пикнике. Пикник был в честь окончания ландшафтных работ вокруг дома (у богатых свои причуды). Сидим во дворе, вокруг красота - глаз радует. И тут одна из подруг говорит хозяйке, мол, так всё классно оформлено, в экзотическом стиле, но не достаёт какой то изюминки. И так как пределу совершенства нет, начали гадать, чем дополнить всю эту красоту. И тут кто то брякнул, что не хватает экзотического животного, а точнее надо завести заморскую птичку. Самое экзотическое пернатое в нашем представлении - это павлин, но вспомнив его истошные вопли, о нём сразу было решено забыть. "Страус" - практически одновременно выдали гости. И морозы нормально в наших краях переносит, и пух-перо имеется, и как сторожевая собака будет (градус выпитого выдвигал самые разнообразные доводы). Хозяина идея вполне устроила и он уже практически был готов нестись за страусёнком на ферму, которая не так уж и далеко от нас находится. Но вот хозяйка как то не очень была рада идее с птичкой, а точнее именно страусу. На наши распросы, что её не устраивает, она выдала:
- Страус, это, конечно, прикольно. Их вроде даже как сторожевых собак во двор выпускают. И пёрышки классные. Но что мне теперь, из-за него тротуарную плитку снимать во дворе?
- С какой радости? - удивились мы.
- А голову он об неё не отобьёт, когда захочет в землю спрятать?
Хмель у всех вышибло мгновенно. Муж хозяйки стал икать, а у меня глаз задёргался.

Я теперь понимаю, почему про нас ходят легенды, что по Красной площади у нас медеди гуляют... Мюнхен, решили поехать в музей БМВ. Поездка в метро - это отдельная история. Приехали в музей, огромное 4-х этажное здание в неоновых огнях, мотоциклы шикарные, облазили все этажи, пофоткались на всех машинах, как мартышки... И тут понимаем, что не видели ретро-автомобилей. Спрашиваем - а где они? Ответ: Как где, в музее.... Оказалось, что мы были в салоне продаж автомашин, а музей напротив...

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
- Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

- Что ты подарил молодым на свадьбу?
- Кофейный сервиз на 12 персон. А ты?
- Чайное ситечко на 40 персон.

У меня есть друг детства, Саша Светлый (Светлый - это производное от фамилии). А я смуглый по природе своей. Вот пригласили нас с Шурой в гости друзья. Саньку в пути застал тел. звонок и он остался под подъездом говорить, и я зашёл один. Матвей, ребятёнок друзей двух лет от роду, увидев меня одного расстроился:
- А где дядя Саса Светлый? (Он его больше любит)
Я, находясь под парами литра крепкого пива, начал малому "встёгивать":
- Видишь ли, Матвей, дядя Саша, он же Светлый, а я тёмный, вот вырастешь, посмотришь Ночной, Дневной дозоры...
Меня несло бы и дальше, но мелкий меня уделал. Внимательно посмотрев на меня и принюхавшись, он выдал:
- Ты, дядя Дима, не тёмный, ты СИНИЙ!

У нас заболел кот.
Лежит, глаза закрыл, лапы раскинул, стонет... Короче, все приготовились к поминкам кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.
Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу.
Т. к. он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

Стоял как то в очереди в продуктовой палатке возле остановки. Место людное - пересадка с маршрута на маршрут. Дело было под вечер пятницы. Впереди чуть подвыпивший молодой парнишка лет 25. Подходит его очередь. Говорит продавщице: "Бутылку водки и пачку презервативов". Девушка - продавец говорит: "Вы знаете,а презервативы кончились". Парень минуту соображал, потом выдает: "Тогда водку не надо, бутылку кефира и плюшку московскую"... В павильоне несколько секунд стояла тишина, по прошествии которой не я один долго за живот держался...

История произошла в 1978 году. У меня есть старший брат и на тот момент ему было 12,5 лет. Занимался он в музыкальной школе на отделении виолончель. Осень, последние тёплые деньки и его неумолимо тянет на улицу погонять с мальчишками в футбол, а его усадили за инструмент и пригрозили "расправой" за бегство. Немного поупражнявшись в музицировании он всё же решает увильнуть от занятий и придумывает побег. Берёт бобинный магнитофон и включив на запись, играет стараясь как может. В другой комнате своими делами занят отец, но прислушивается к игре чада. В какой то момент мой братец допускает ошибку и отец тут же окриком делает ему замечание. Доиграв произведение до конца, перематывает бобину и включив воспроизведение удирает на улицу прикидывая через сколько нужно вернуться и перемотать плёнку заново. По дому опять доносятся звуки виолончели, а отец ведёт свой невидимый контроль. Когда подошёл момент, где была допущена ошибка в прошлом, отец прислушивается как сынок справится на этот раз. Естественно опять промах. И только папа открыл рот отчитать "маэстро", как услышал своё собственное: - "Сашка! Фальшивишь!" Дитятко - выловили, выпороли, поставили в угол и конфисковали магнитофон.

Оказывается, люди тоже могут зависать…
Дело было так: В одной Конторе быстрого реагирования имеется спортзал для сотрудников, дабы в свободное время они поддерживали форму. Между собой они называют спортзал “качалкой”. Недавно переведённый на участок сотрудник задал невинный вопрос: "А в качалке есть телефон?" Но! Спросил он у местного компьютерщика, чем вызвал самое настоящее “зависание” человека! Бедняга кампутерщик вообразил себе этакий гибрид Download Master & Skype. Большего обалдения на человеческом лице я не видел даже в кино! Вот вроде на одном языке разговаривают, но никакого взаимопонимания.

Кабинет информатики. На перемене заходит парочка, юноша – одиннадцатиклассник и его подруга – девятиклассница. Оба хорошо учатся. Юноша, чтобы продемонстрировать подруге свои глубокие познания, начинает комментировать написанную на доске таблицу: два в нулевой степени – один, два в первой степени – два, и так далее. Потом останавливается и, задумавшись, вслух: десять в нулевой степени тоже ноль, а тысяча, а если миллион? И услышав мой ответ, что тоже, какое бы число не возводили в нулевую степень, вдруг удивленно спрашивает - а по математике тоже так?

Приезжаю 20.10.10 в славный г.Ростов-на-Дону, поезд №20, иду на автовокзал для продолжения поездки. В зале автовокзала мент в белой рубашке требует показать паспорт - показываю, в нём билет ж,д. Проверяет, отпускает, иду, беру билет на автобус. Прохожу на пл.12, жду посадку. Смотрю - со стороны дежурки вылетают 2 мента и продираются через толпу в мою сторону. Я спокоен, паспорт же проверяли. Ошибся - меня же в жесткой форме и забирают в дежурку. Сидит за столом лейтенант и задает мне несколько вопросов, проверяет содержимое карманов, после отпускает. Сажусь в автобус и думаю - нелепая история, только приехал, проверили паспорт, через 10 минут почти арестовали, через 2 минуты отпустили. Я мог представлять для них только денежный интерес - мент в зале навёл на меня, почему? Я москвич, одет хорошо, следую транзитом, значит деньги есть. Почему отпустили? Cтал анализировать вопросы лейтенанта, мои ответы и понял сразу всё. На стол я выложил - паспорт, телефон, банковскую карту, 600 руб. - он задал вопрос, есть ли драгоценности в сумке, предложил их достать из сумки перед обыском. Я ответил, что в сумке денег нет и предложил пригласить понятых. Ключевая фраза - ментам нужны наличные, быстро, без свидетелей, как бы они отняли деньги -наверное, уних есть шаблоны, приёмы. А у меня денег было мало с банковской карточки не возьмёшь, и я им стал не интересен. Думаете, чушь? Утро, на работу вышли молодые поджарые гончие, одна из задач которых - добывать деньги. Ростов - узел Кавказа, сотни маршрутов, тысячи людей проезжают - не снять денежку? Да на это они заточены - на вокзалах все менты шустрые, резкие, умные. Кто будет в Ростове на вокзалах - обратите внимание. Ну а мне просто повезло - храните, граждане, деньги на банковских карточках. :@:

Зашёл как-то к другу Егору.Его не оказалось дома.Жена, Ирина, сказала,что он вот-вот появится и я могу его подождать.
Сама супруга в это время занималась стиркой одежды своего мужа.Так вот,в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Ирина начинает поносить отсутствующего мужа на чём свет стоит (а это она делать умеет). Через некоторое время запал её несколько поутух,и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это,естественно, вслух). Я, слушая это, понимаю, что в лучшем случае моему другу грозит развод.(А в худшем - медленная и мучительная смерть.)
Тут раздаётся звонок в дверь.Егор является, ни о чём не подозревая, чмокает супругу в щёку.Она еле-еле сдерживается,чтобы не закатить скандал, и идёт переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).
Ирина глаз от меня не отводит - как бы я пока ничего не сказал её мужу про находку. Но дружба - вещь такая... Короче,улучил я момент и сообщил Егору на ушко эту эту чудную новость.Настроения ему это не прибавило.
Так вот: выходим мы из дома, садимся в машину.Егор пытается завести свою старенькую "Волгу", но та не реагирует. Друг, ругая отечественный автопром, лезет в бардачок, достаёт оттуда презерватив (глаза у его жены округлились), распаковывает его (вот это
Г Л А З И Щ И !!!) и отправляется под капот, куда прилаживает эту незаменимую штуку. Садится за руль и - о,чудо! - машина заводится... Со словами: "Как без презика на такой рухляди?" - Егор нажимает на газ.
Надо было видеть выражение лица его жены!!!


В одном коммунальном учреждении обсуждали сенсационную газетную заметку: о проститутке, которой семьдесят четыре года и которая до сих пор на боевом половом посту. Правда, свои свидания ограничивает пятью свиданиями в месяц. Зато по повышенному тарифу - за неспешность, экзотику и атмосферу особой душевности.
Заметка прямо-таки выбила доверчивых коммунальщиков из привычной трудовой ко- леи дневного чаепития. Всем хотелось понять, зачем пожилой, слегка интеллигентной женщине ЭТО нужно? Денег вроде она скопила достаточно... Намёк на сладость "процесса" после недолгих колебаний отвергли, исходя из личного опыта участвующих в дискуссии пенсионерок. Другие версии на ум не приходили.
Спор разрешил старичок Захарыч:
-Это ж сколько у неё стаж ? Около шестидесяти..? Я вот сорок лет отпахал - и не могу дома сидеть. Болею без работы ! Ну вот и она - тоже...


В электричке ехал пьяненький мужичок. Захотелось ему помочиться. Когда на очередной станции дверь уже закрывалась, - он выставил ногу, блокировал приоткрытую дверь и в образовавшуюся щель выставил своё хозяйство. В это время локомотив тронулся, и весь состав основательно встряхнуло. Ботинок мужика тут же выскользнул, и его причиндалы оказались надёжно эажаты между створками дверей.
Мужик тут же дико взвыл на весь поезд. Услышав этот визг, в тамбур прибежал милиционер. Видит: какой-то человек прижался к двери всем телом и орёт. Блюститель по- рядка потребовал прекратить безобразие и даже попытался ОТТАЩИТЬ мужика от двери (что ему, разумеется, не удалось, - а вопли бедняги только усилились). Поняв, наконец-то, в чём дело, милиционер попробовал разжать двери, но не смог этого сделать. Тогда он сорвал стоп-кран и бросился к заветной кнопочке, обеспечивающей связь с машинистом.
Милиционер описал машинисту ситуацию и потребовал открыть двери. Но тот нещадно обложил стража порядка, будучи уверен, что это придумали жильцы близлежащих дач, которые вечно не хотят топать со станции до домов пешком.
Но на всякий случай машинист послал напарника "провентилировать" ситуацию. Тот пришёл, убедился, что ЭТО - ПРАВДА, и доложил машинисту. Но машинист и ему не поверил, - решил,что и он тоже "вступил в заговор" с шутниками. Пошёл проверять сам. Убедился. Побежал и открыл наконец-то двери. Многострадальный мужик, продолжая всё это время орать, выпал из вагона на перрон.
Машинист же тем временем связался со "Скорой помощью". Но услышав эту историю, диспетчер, естественно, послал его подальше. Лишь с третьего раза медиков кое-как удалось убедить приехать.
Под пристальными взглядами пассажиров всё ещё голосящего мужика унесли с плат- формы на носилках.
Как потом выяснилось, с хозяйством мужика ничего особенного не случилось.Функции не нарушились. Единственное что, - так это долго не проходили гематомы. А вот голос он сорвал так хорошо, что пришлось ему лечить связки, - и довольно серьёзно.

Друг рассказал.
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Докладываю: торпеда вышла…

О грубости, хамстве и чёрствости медработников ходят целые легенды - но есть и обратная сторона медали, о которой почему-то все молчат - а вы как себя ведёте, обращаясь к врачу? Вот об этом мой рассказ. Работая дежурным врачом, был у меня такой случай: обычное нелёгкое дежурство, работали как проклятые - где-то до полтретьего ночи принимали больных, много было "тяжёлых", и вот в три ночи затишье, пошёл прилечь на пару часов в ординаторской (дежурный врач единственный с правом кратковременного отдыха - если нет работы, конечно). Звонок с приёмного покоя в 4 часа - скандальный посетитель, пьяный - надо урезонить. Прихожу через пару минут, а там целая истерика - сидит мужик и ругается с моими сёстрами, поднял всю больницу на уши - даже с соседнего отделения сбежались на шум. А мужик такой колоритный - весь в наколках и на нормальном языке говорит с трудом - через слово у него мат и феня - бывший "сиделец", одним словом. Кое-как его расспросил - оказывается, приходит он домой среди ночи, а там жена вся в слезах - у сына температура повысилась. Скорую не хочет вызывать - иди, говорит, в больницу и спроси что давать. Разобрался с этой ситуацией, конечно, дал ему список жаропонижающих и как их давать - хоть и не по правилам, ребёнка-то и не видел. Но больше всего меня добила фраза, когда я только пришёл: "Я тут сижу, док, полночи и жду, когда ты выспишься, а ты должен здесь сидеть и меня ждать - ты же клятву давал? - Типа... типа... типа Панкрата!" Когда я встречаюсь с подобным "трамвайным" хамством - я сразу вспоминаю клятву "типа Панкрата" и мне немного становится легче - чего и вам, коллеги по несчастию, желаю!

Решил я перепротянуть кабель интернетовский, так что бы всё красиво было. В стене межкомнатной сделал дырку, так в дырку с коннектором не входило. Обрезал, вставил, обжал - не работает инет! Отрезал заново. Переобжал. Так раза 4, пока коннекторы не кончились. Последний не срезал - дай, думаю, позвоню в службу поддержки, может они там обжимают как-то не как все люди, а по-особому. Оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса.

Банальная квартирная пьянка. Жена на три дня уехала к маме. Но оставила мужу строгую директиву – вынести на помойку старый совдеповский диван, раскладывающийся, как книжка. А как это сделать? Приезд благоверной ожидается утром, все пьяные в сопли уже вторые сутки, шестнадцатый этаж и нет грузового лифта. Оценили возможные варианты. Решили скинуть диван из окна. На улице ни души: три часа ночи, зима, мороз. Поднатужились! Хорошо пошел! В середине падения диван вдруг понял, что хочет жить! И разложился! Раскинул две свои половинки как крылья и спланировал за угол дома. Через секунду раздался оглушительный грохот! Звон бьющегося стекла! Затем какие-то крики! Виновники происшествия мигом протрезвели, закрыли окно и затихли. Утром, понятное дело, кто первый очнулся, тот и бежит за пивом. Дальше рассказывает Лёха:
- Я еще не пришел в себя, предыдущий день припоминался смутно, как вдруг голова прояснилась: натолкнулся на ментов. Им же было вовсе не до меня. Весь асфальт засыпан битым стеклом, а вверху!.. На третьем этаже с торца дома напрочь снесена лоджия и зияет дырка в стене. А оттуда! О, боже! Торчит край моего дивана! Взъерошенный сосед в тулупе поверх пижамы суетится среди стражей порядка.
– Леха! Ты только посмотри! Кому понадобилось закинуть диван мне на ТРЕТИЙ этаж?!!! Ты, случайно, ночью ничего не видел, не слышал?

Мой товарищ, Василий – опытный юрист в области бизнеса и инвестиций – давно хотел открыть собственную консалтинговую контору. Для этого ему требовалось нежилое помещение метров на 100 квадратных. Деньжат не хватало и контора, до времени, оставалась в мечтах. Одному его клиенту, который решил закрыть свой бизнес, срочно понадобились деньги. Он располагал нежилым помещением в спальном районе с площадью около 300 кв.м. и предложил помещение Василию задешево. Тому 300 метров было и много и не по карману. Но в помещении было два выхода. Вася быстренько нашел желающих приобрести лишние 200 метров, а 100 метров оставил за собой. Его дольщики открыли туристическое бюро. Когда оформляли лицензию, пожарная инспекция потребовала, чтобы у них имелся запасной выход. Директриса туроператора договорилась с юристом, что помещение они разгораживать глухой стеной не будут – оставят общую дверь, которую смогут открывать в случае ЧП, для эвакуации клиентов. А взамен обещала бесплатно взять консалтинговую контору под свою охрану. Договорились.
Василий начал принимать клиентов. Но, поначалу, решил основное место работы не оставлять, а в своем офисе работать по вечерам. Дело сразу пошло хорошо. Частенько пришлось задерживаться допоздна. И чтобы не ехать ночевать в другой конец города он оборудовал себе спаленку. Его ревнивая жена – Юлия – в такие дни приезжала ночевать с супругом. Как-то остались в конторе с пятницы на субботу. В субботу у Василия выходной и он не торопится вставать, нежится с Юлей в постели. Вдруг, слышит – в вестибюле какой-то шум и голоса. Первая мысль: «пожар!» Вскочил и в вестибюль. Видит там двух мужиков, которые тащат через его помещение в помещение турфирмы шкаф. Увидели взволнованного хозяина и поспешили ретироваться. Нетрудно было понять, что к соседям привезли новую мебель. И те, чтобы не беспокоить своих посетителей, которых уже пришло немало (было время отпусков), решили воспользоваться запасным выходом. Василия, как юриста, глубоко оскорбило несанкционированное проникновение посторонних лиц в его контору. Он сгоряча бросается вслед за грузчиками и требует немедленно для объяснений Виолетту Федоровну – директора. Сотрудники туроператора перестали работать, и в помещении наступила полная тишина. В этой тишине юрист слышит из-за двери голос Юли: «Вась, трусы возьми, надень…»

Рассказ друга, побывавшего в австралии:
Одна семейная пара добралась до магазина, и тут заглох мотор их машины.
Жена направилась за покупками, а муж залез под машину и стал искать неисправность.
Вернувшись через полчаса из магазина, жена обнаружила, что вокруг их машины собрался глумливо улыбающийся народ, а из-под автомобиля торчит пара волосатых мужских ног. Но народная радость заключается в том, что, как истинный австралиец, мужчина надел шорты без всякого нижнего белья. Поэтому всё его достоинство вывалилось и было представлено окружающим во всём своём великолепии.
Заливаясь от стыда краской, жена поставила покупки на капот и заправила мужское хозяйство на место. С чувством выполненного долга она подняла глаза - и столкнулась взглядом с... МУЖЕМ, который с изумлением и яростью наблюдал за происходящим.
Только словив первую пощёчину, жена поняла, что под машиной находится нанятый мужем технарь-механик.


Рассказ друга.
Дело было во времена его студенчества. Однажды Димка как следует "набрался" и на-правился в женское общежитие к своей подруге. Та, увидев его в абсолютно невменяемом состоянии, - выгонять не стала, а ушла спать в соседнюю комнату. Димка тут же разделся и нырнул отдыхать в девичью постельку. Разбудил его шум за окном. Димка сразу же понял, что кто-то поднимается по водосточной трубе. Так оно и оказалось: некто выгрузился в той же комнате. Видимо, давно уже протоптал дорожку, потому как тут же разделся и прыгнул в темноте прямо в Димкину кровать. И тут же положил руку моего друга себе на член. Недолго думая, и Димка положил его руку на свой член.
Друг рассказывал, что никогда в жизни не слышал больше такого крика ужаса. Мужик, не одеваясь, ринулся на подоконник и заскользил вниз по трубе. Ну а Димка (из чувства солидарности) швырнул в окно чужую одежду.


Ночью у киоска остановилась "Скорая". Водитель пошёл затовариваться сигаретами. В машине сидит высокая, грудастая, очень привлекательная врачиха. Как всегда - подваливает вдрызг пьяная компания.
Почти полминуты алкаши честно пытаются с врачихой познакомиться. После этого терпение у них лопается, они открывают дверку и пытаются выволоч даму из машины, громко обсуждая по ходу дела, в каком порядке будут её иметь. Водителю, пытающемуся вмешаться, тут же дают в репу.
Но тут открываются задние двери. И выходят трое санитаров. Учитывая, что это была машина из "психиатрички", - можно себе представить, что это были за амбалы. Сказать, что они "трёхстворчатые", - это просто НИЧЕГО не сказать.
Итог.
Через 20 минут проходящий мимо патруль доблестной милиции нарвался на такую картину:
Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед тремя гигантами и рапортуя чётким и слаженным хором:
-Товарищи санитары Ордена Красного Знамени Городской больницы № 2, - торжественный пробег хулиганов, недоносков, подонков и дешёвок, посвящённый памяти Миклухо-Маклая, выходит на двенадцатый круг. Разрешите продолжить движение?
Остаётся только предположить, через что им пришлось пройти, - ибо всю эту ахинею пьяные ребятки произносили без единой запинки !!!

Мой родственник – дядя Саша – крепко пил. На этой почве у него начались какие-то проблемы с поджелудочной железой, вследствие чего открылись незаживающие язвы на ногах. Работать не мог, а сам – единственный кормилец в семье. Один из моих бывших одноклассников – геолог. Он посоветовал взять «чертов палец», растереть в порошок и этим порошком лечить язвы. Кто не знает, «чертов палец» - это окаменевшие раковины древних моллюсков – белемнитов, они попадаются по берегам рек. Нашла я «палец», растолкла его в бабушкиной ступе и отправила тете Вале, дядиной жене, в Удмуртию, где они живут. Написала, чтобы порошком лечили язвы. Через пару недель тетя Валя шлет письмо, где сообщает, что от порошка у дяди стойкая аллергия к алкоголю – его от спиртного рвет и он покрывается сыпью. Вынужден бросить пить. За это от тети мне куча благодарностей, обещание молиться за мое здравие и т.д. и т.п. В этом году я ездила к родственникам. Выяснилось, что тетя давала мужу порошок пить, вместо того чтобы присыпать ими язвы. Но, самое интересное, болячки зажили. Дядя теперь читает лекции в местном клубе о вреде пьянства.

В прошлом году моя знакомая Валентина купила себе дачу в Подмосковье недалеко от г. Чехова. Место там живописное, рядом лес много ягод, грибов. Валентине не терпелось похвастаться своим приобретением и она пригласила меня и нашу общую знакомую Свету Ивановну дачу посмотреть и в лес за грибами сходить. После осмотра участка и дачи Валентина скомандовала:
- Все в лес!
- А мы не заблудимся? С опаской спросила Света Ивановна.
- Ерунда, у меня компас, да я тут все места грибные уже хорошо знаю. - Уверенно ответила Валя.
Вооруженные корзинами и рюкзаками мы направились в лес. Грибов было действительно много. Сначала мы собирали все подряд, потом переключились на белые и опенки, потом стали брать только шляпки от них. Вскоре набили доверху всю нашу тару. Пора было возвращаться домой. Валентина с компасом пошла вперед, мы за ней. Идти было тяжело, корзины оттягивали руки, лямки рюкзачка натирали плечи, над нами вился рой противных насекомых, которые безжалостно кусали. Через час пути мы поняли, что заблудились. Лес не кончался, а становился все гуще. Еще через пару часов мы усталые, измученные, с распухшими от укусов насекомых лицами вышли на поляну и увидели красный кирпичный забор. Пройдя вдоль забора, мы обнаружили ворота и стали стучаться. Но никто не открывал. Мы продолжали бить по металлическим створкам ворот и под их грохот вопили из последних сил : «Откройте, откройте!», в надежде что нас кто-то услышит. Спустя минут 15 створки вдруг распахнулись, перед нами появилась женщина в белом халате. Она приветливо улыбнулась и предложила войти.
- Вы не знаете как нам пройти к Чехову? – поинтересовалась Света Иванна, пристально глядя на нее правым глазом - левый заплыл от укусов насекомых и его не было видно.
- Так вы уже пришли, Антон Павлович ждет вас в доме с мезонином. – Приветливо ответила женщина в белом.
Как потом оказалось в этом районе Подмосковья расположены неподалеку друг от друга три психиатрические больницы: всероссийская, областная и районная. Из одной больницы сбежала группа пациентов, персонал соседних больниц был об этом оповещен, а женщина в белом халате приняла нас за беглецов.