Если бы не ася, я бы до сих пор печатала 10 букв в минуту...
-||-
я не подарок, Я СЮРПРИЗ!!!
-||-
это круто..чихать с полной чашкой чая в руке
-||-
Дни недели: 1)Поневольник 2)Вздорник 3)Череда 4)Чертверх 5)Потница 6)Своботта 7)Воскрешение (последние два дня БУХОДНЫЕ,остальные пять ТРУДНИ)
-||-
летящей походкой... ты вышла за водкой... и скрыласт из глаз.. пАаад маашиной КаМаз
-||-
Почему я такая добрая? ТА ПРОСТО ЗЛА НА ВСЕХ НЕ ХВАТАЕТ)))
-||-
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
-||-
Где ты?... Я бегу за тобою... со стальной кочергою... тебе не скрыться в ночи... не молчи...
-||-
На земле так много психов... Каждый пятый-это псих! Говори со мною тихо... Может я один из них!
-||-
Не шути!!!.... Согнем!!! )))
-||-
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
-||-
"Ого" - сказал гинеколог.... "Ого го" - ответило эхо!
-||-
- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу
-||-
И на груди его могучей три волоса казались кучей
-||-
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласиться
-||-
Родители постоянно выбивают из меня дурь!!!! Но я знаю где взять еще!!!!)))
-||-
Я-ФЕЯ!!!МОГУ ФЕЙНУТЬ,МОГУ И НАФЕЯЧИТЬ!!!
-||-
Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.))))хД
-||-
Дорогой! я на 5 минут пошла к соседке,а ты каждые пол часа помешивай кашу!!
-||-
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
-||-
Самый лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплёвывать!!!!
-||-
Сегодня бросила парня... Хорошо летит)))
-||-
Я девушка творческая. хочу - творю, хочу - вытворяю!
-||-
Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
-||-

Да уж.)))))
Согласен на все 100% )))

Вот еще немного...


Облик собаки таит в себе верного друга. Вот только под обликом верного друга может затаиться собака...

Для меня не существует системы ценностей, этикета, морали и гуманизма, я живу по принципам: "Я так хочу" и "Мне так надо"!

Любить - не значит ценить достоинства и мириться с недостатками. Любить, значит ценить недостатки и мириться с достоинствами.

Любовь - это три согласных, две гласных, мягкий знак и два идиота

Мужчина как снегопад: не знаешь сколько сантиметров будет и сколько продержится. . .

Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!


Ничего страшного если над тобой смеются. . . Гораздо хуже, когда над тобой плачут

По-настоящему поздно лёг-это когда с утра звонит мобильный,ты берёшь трубку, читаешь"Будильник",нажимаешь кнопку ответа,кричишь в трубку:-"Алло!",а сам судорожно пытаешься вспомнить:кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.))

То, что творится у меня в душе, я вас уверяю, в статусе не поместится...

класс!!!!

Хорошо сказал Тошик.))) Хорошая подборка.)
Для тех кто не слышал:
Пришёл Бог к Адаму и Еве в сад Эдем и сказал:
-Я принёс вам два подарка. Первый - это возможность пИсать стоя...
И тут Адам закричал, чтобы этот подарок отдали ему! Ему-ему!! Потому что он очень-очень-очень и всегда-всегда хотел писать стоя! Именно стоя! Ему-ему-ему!!!
-Ладно, - сказал Бог.
И Адам побежал и поскакал по саду, громко крича от радости и хохоча, и писал на деревья, на траву, на цветы, на животных, и просто так в воздух....
Бог и Ева, оторопев, смотрели на это.
-Господи! А второй-то подарок какой?.. - очнувшись, спросила его Ева. И Бог ответил:
-Мозги, Ева, мозги... Но и их придётся отдать Адаму, не то он тут всё обос...т!!!...(

P.S.: ты только аватку поменяй... а то видеть амбарный замок с МАЙЛа и читать под ним "приватный доступ" - как-то не в тему.)))

Если ты говоришь,что тебя никто не любит...Ты имеешь ввиду только одного человека
-||-
В мире есть двое слепых... Ты, - потому что не видишь, как сильно мне нужен; и я, - потому что не вижу никого, кроме тебя.
-||-
"Любить нельзя использовать" - каждый выбирает сам, где поставить запятую...
-||-
Я перестану любить тебя только тогда,когда слепой художник нарисует звук падения лепестка розы на хрустальны пол замка,которого нет...
-||-
у ног девушки лежит 10 парней, а ей нужен тот, 11-й, который стоит и смотрит в сторону...
-||-
«Подари мне букву «И». Она классная. Ей можно соединить все, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня…»
-||-
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!"...
-||-
И даже если идёт дождь завтра будет солнце...я буду двигаться вперёд пока сердце бьётся...
-||-
Причинить самую страшную боль человеку..может лишь тот кто подарил ему больше всего счастья!
-||-
“Больше всего мне хочется быть с тобой сегодня, завтра и всегда.”
-||-
Мое сердце - просто мышца, благодаря которой осуществляется кровообращение
____________
Не для тебя,козла,мама ягодку растила!!! =)
-||-
Куплю тест на беременность, красный маркер и начну готовиться к свадьбе!)))))
-||-
Без меня тебе крышка, выживай теперь парнишка!!!
-||-
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
-||-
Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и спрячусь в сейф!
-||-
Люблю людей, которым нравлюсь... За хороший вкус...

Ты женщина - вамп? - Нет. Я девочка-йопт.
-||-
Если бы мужчина знал, о чём думают женщины, всё равно не поверил бы)))))
-||-
- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
-||-
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
-||-
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"
-||-
Я положил на всех... какой же я все-таки положительный человек :о).
-||-
"Жопа - это абсолютно уникальный интерфейс. Ибо через жопу можно делать абсолютно все."
-||-
В постеле я звезда...руки, ноги раскину и сплю))
-||-
Машинка ... ещё машинка ... ещё машинка. Блин, надо собраться с мыслями. ... ой автобус ... ещё машинка
-||-
как вы меня назвали? Стервой? хах, Любезнейший, вы так говорите, словно это мой недостаток...
-||-
Мне много не нужно))Власть над миром и,что нибудь покушать!!
-||-
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!)))
-||-
Когда я ем я... ем и ем...

Лектор на собрании:"В роду Кукушкиных было аж три поколения гинекологов!!!"
Реплика из зала:"Никак не могли наглядеться..."

Сын-подросток звонит домой:
-Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл?
-Да!
-Тогда маму позови... Мам, папа разрешил.

Он:
-После того что случилось, я как порядочный человек просто обязан на Вас жениться...
Она (одеваясь):
-Господи, а что случилось-то..?

Прочитано на заборе в славном городе Одесса: "Мусор под забор не кидать. Прокляну!!!"

Надпись под экспонатом: "Фаберже. Автопортрет. Фрагмент."

Почему Бог создал вначале Адама, а лишь потом - Еву? Потому что когда он создавал человека, то не хотел, чтобы кто-то заглядывал ему через плечо и давал советы.

Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него.
Он (с гордостью):
-Любуешься?
Она (брезгливо):
-Издеваешься?

Бабка вышла из кабинета гинеколога в коридор, постояла в задумчивости, а потом вернулась к врачу:
-Сынок, а твоя мама знает, чем ты здесь занимаешься?

Выдержка из нового устава строевой службы (парадные построения):
-"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см., 81 см. следует рассматривать как дезертирство,79 см. - как склонность к гомосексуализму."

Умная мысль много повидавшего человека "от медицины":
Синдром лёгкого недомогания развивается у тех девушек, которых никто не домогается.

Один мой приятель женат на девушке по имени Ульяна. Но какое-то время он ещё продолжал встречаться и со своей старинной "закадычной" подружакой Леной. Те из друзей, кто просёк ситуацию, - в это время звали его не иначе как Ульянов-Ленин.

Мнение:
-Женшина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, - метит слишком высоко..!

Муж с женой занимаются контрабандой животных.Муж говорит жене:
-Так: змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса - в трусы.
Жена:
-А как же запах..?
Муж:
-Ну сдохнет - так сдохнет!..

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? ))



Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?


Приходит муж домой, а там его новость ждет.
– Хватит, – заявляет жена.
– С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
– А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
– На все, но на полу!


Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!!!


- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!







ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!Отправь SMS со словом " МУСОРА" на бесплатный номер 102 и выиграй незабываемое путешествие внедорожником УАЗ-31514, лечебный массаж от головы до пят, а также 15 суток отдыха в оздоровительном санатории!!!!Больше SMS - больше шансов!!!!


Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть что-нибудь от поноса?! !
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах - и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил - мужика уже и след простыл... Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:
- Я прошу прощения, мне очень неловко - но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
- Да, всё нормально... Тогда я, правда, обосрался - но мне это было абсолютно по барабану...

С одного форума.
Обсуждение травматического оружия
ххх: Что лучше взять - Осу или Макар 8зарядный?
yyy: А чо мелочится-то? Сразу броник приобретать с каской, пару светошумовых гранат, охотничье ружье Сайгу, саблю, нож, пару метательных ножей, аптечку. И на всякий случай рогатку.
zzz: .....и вазелин, случай бывает разный...


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


дорогой тебе кофе растворимое сварить....нет спасибо...я выжму сок из пачки)))

Мужик приводит девочку к её родителям и говорит:
-Мама, я вашу дочу это.. фьють-фють
-Чо,трахнул?!?!
-Неее,свистеть научил

В психбольнице душевноболные разбуянились, санитары решили их успокоить:
-Так! быстро все угомонились, а то я вас продиферинцирую!!
половина утихомирилась, санитар продолжает:
-Почему не все утихомирились! Щас я вас проинтегрирую!!!
все разбежались, улеглись, остался только один псих, санитар у него спрашивает, ты почему не утихомирился? Ты не боишься быть проинтегрированным или продиференцированным?
-а я е в степени х!

- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий
подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?

- Всё. Деньги кончились.

Идёт популярная лекция по сексологии.
Лектор:
-Как называется мужчина, который хочет, но не может ?
Ответ из зала (хором):
-Импотент.
-А как называется мужчина, который может, но не хочет ?
После паузы в тишине раздаётся женский голос:
-Сволочь он!!!


Чукча "снимает" проститутку и после ОБСЛУЖИВАНИЯ щедро расплачивается меховыми шкурками. Та прикинула прибыль и решила:
-Раскручу-ка я его ещё на разик...
После второй "процедуры" чукча забирает шкурки обратно.
Проститутка в недоумении, а чукча ей и объясняет:
-Моя хочет - моя платит, твоя хочет - твоя платит.


В старину (да и ещё сразу после войны тоже) в сёлах Воронежской области было принято хранить муку в деревянных ларях или сундуках (как есть - насыпью). И вот как-то одной бабке запонадобилось "в район" отправиться. А по тем временам путь в 15-20 км. целый день занимал.
И было опасение, что дед (выпивоха знатный) за это время попросту может свободно пропить часть этой самой муки... Как оградить себя от напасти и изобличить лиходея? Придумала бабка: открыла сундук, повернулась, задрала все юбки и - ШЛЁП !!! - "печать" на муке и поставила...
Отряхнулась, значит, - сундук замкнула и подалась "в район".
Известное дело: у деда на такой КОЗЫРНЫЙ случай давно уже ключик выточен и припасён был!.. Открывает он, значит, этот сундук - и видит бабкину "печать". Как быть-то?
-А никак, - думает, - возьму сколько надо, а потом СВОЮ "печать" поставлю! Да неужто она там со слепу разберёт - где чья ?!
Выкрутился, в общем... Бабка приходит - и сразу в сундук. Смотрела, смотрела...
Зовёт деда:
- Де-ед... Подь сюды...
Тот:
-Шо..?
И бочком, бочком - подходит, значит... Тут бабка его только - ЦАП ! - за волосья и носом в сундук - ррраз!:
-ДЫВЫСЬ ! Печать моя, - ГЕРБ НЕ МОЙ !!!


Бизнесмен получает счёт на оплату, но не может в нём разобраться.
Вызывает экономиста:
-Наташенька, представьте себе, что я дам вам 20 000 долларов за вычетом процентов по НДС. Что в этом случае снимается?
Наташенька (скромно потупив глазки) :
-В этом случае, Николай Васильевич, - снимается абсолютно всё, кроме серёжек...


Талантливый организатор:
-Алло, Петя ? Приезжай: тут столько девчонок... Водку привози !
(Тут же) :
-Алло, Вася ? Приезжай: тут столько водки... Девчонок привози !


Наставление:
-Лаская жену перед половым актом старайтесь думать о чём-нибудь приятном...


Мать ругает Вовочку за плохие оценки:
-Ты такой же пустой и бестолковый, как твой отец!
Папаша, который в это время находится рядом с дверью и всё слышит, входит в комнату и говорит:
-Это что же получается: я - тупой и бестолковый ?
-А ты молчи !!! - Не о тебе речь!..


В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка.
Там ее встречает местный замызганный дьячок: мелкий, плюгавенький, зубы через один, бородёнка - три волосины в шесть рядов, весь в перхоти...
-Я согрешила, святой отец !
-И как тяжек твой грех, дочь моя?
-Да в рот взяла !..
Дьячок аж заплевался:
-О! Велик и тяжек грех твой, велик и тяжек!!! Придётся тебе поставить Господу 50 больших свечек, 50 маленьких, 50 раз прочесть "Отче Наш", и лишь тогда зачтётся грех твой!..
Селянка подумала: это поп, конечно же, - ЗАГНУЛ.
И решила она поехать в городскую церковь, посоветоваться с тамошним батюшкой.
Приходит. Встречает её высокий да молодой священник богатырского сложения: кудрявый, с благообразной бородой, взгляд весёлый - в общем, весь из себя симпатичный.
-Грешна я, батюшка !
-И как тяжек грех твой, дочь моя?
-Да в рот взяла...
Священник хмыкнул и улыбнулся:
-Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя. Иди поставь две большие свечки Господу, одну маленькую, два раза прочти "Отче Наш", - и зачтётся тебе грех твой!
-ДА КАК ЖЕ ТАК, батюшка ?!! :affraid: У нас в селе дьяк сказал: по 50 свечек, больших и малых, - поставить надо, и 50 раз прочитать "Отче Наш" !!!
На что батюшка лишь молвил со вздохом:
-Э-эх!.. Да что они там в провинции в минете-то понимают ?!!

)))))))))))))))

- Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью.
-||-
Девушкам закон не писан,если писан то не читан!Если читан,то не сказан!Если сказан,то не так!=))
-||-
Фраза: "милый, подай цветные невидимки" может убить напроч мужскую логику ))
-||-
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо..
-||-
Друг отжёг, назвал щенка из породы ищеек - Гуглом =))
-||-
После долго чтения не забудьте про зарядку для глаз. Паехали: И рас о_о и два о_О и три О_о и четыр О_О закончили.
-||-
Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт, два орёт... Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит: - Догнать!
-||-
Сидят две блондинки в комнате. Вдруг перегорела лампочка. Одна : - Куда свет делся ? Другая : - Не знаю . Давай искать . Ищут . Ищут . Через некоторое время : - А вот он ! В холодильнике спрятался )))))))))
-||-
аботник крематория чихнул на рабочем месте...и теперь не знает кто где!
-||-
Только у нас в стране серьёзный бизнесмен,купив дорогой автомобиль,может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!"...
-||-
Девушка говорит парню: - Приходи завтра , дома никого не будет. Парень пришёл, а дома никого нет!
-||-
Новые грузинские конфеты Ферерро Роше....Ферерро Роше-теперь и в лаваше!!!))
-||-
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...XD
-||-
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
-||-
Урок алгебры: 0,5 + 0,5 ? Воодушевленный голос с задней парты...Литр!!!
-||-
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
-||-
Петров выйди из класса! за что? за дверь! почему? по полу!
-||-
мама говорит пятилетнему сыну: "иди сюда, я тебе писю помою!" сын: "лучше пусть бабушка помоет, у неё руки трясутся!!!" ))
-||-
-На сок!-какой носок?-НА СОК!!!-да какой носок?не вижу никакого носка. -блин,дура,сок возьми
:bball:

-Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то-же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством!!!

-Длина минуты сильно зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

-Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина же хочет только одного, но зато - от многих женщин...

-Брюки даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

-Нимб - это всего-навсего лишь статистический разряд между рогами.

-Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало находится там же, где и мужской конец.

-Если ночью муж назвал вас чужим именем, - откликнитесь, НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ..!!!!

-Иногда женщина может заменить онанизм... Но какое же богатое воображение для этого нужно!!!

-Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

-"Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и ушёл!.."

-В школах начали изучать Камасутру. Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...

-Супружеский долг: заплатил - и спи спокойно.

-Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем до дома.

-Чем бы были секс-бомбы без наших мужских боеголовок?
:lol!:

Интим не предлогать, могу не отказаться...

И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ!!!..... - Существо получилось злобное, но симпатишное... =) :study:

Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня. :study:

По-настоящему ты доверяешь человеку только тогда, когда ты даешь ему в руки нож и не боишься повернуться к нему спиной..... :study:

- Не борись с собой: всё равно проиграешь!..

- Совесть отключена или временно недоступна

- Юмор - это оружие... А на оружие у нас надобно разрешение!

- Дружба между женщинами - это всего лишь пакт о ненападении...

- Самое лучшее средство для лечения настроения - инъекция шутки или микстура денег.

Дорогие дамы! Берегите современного мужчину! Это самое слабое из всех существ:
Положишь на себя - спит,
Положишь под себя - задыхается,
Положишь на бок - телевизор смотрит,
Поставишь на ноги - след простыл)))

Дочка: -Настроение такое,что даже в ванной хочется петь!
Мама: -Каких ещё Петь?!!!!


31-го декабря:
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист: - Новый год будет хуже, чем старый!..
Реалист: - Блин, опять нажрусь.


Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза
2. Он не верит в Деда Мороза
3. Он - Дед Мороз


- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините.., я думала, что вы - мой муж".


Жена оставляет записку мужу:
" Вова, забери нашего сыночка из детского сада!"

Р.S. Он сам тебя узнает!


"Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу..."
- Странно, что не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?


- сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком: "все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться!!!" - убежал в неизвестном направлении...


- У меня: лифчик, трусы и бант, и все это так офигенно... а он любит какую-то Настю


Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком.
Женщина: - Андрюшенька, ты еще живой?..
Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.


В соседнем квартале напротив магазина товаров для беременных *Буду мамой* открылся гипермаркет презервативов *Не буду папой*...


Девушка - это солнце, которое светит всем, а греет одного.
Парень-это гвоздь в табуретке, который цепляется за каждую юбку.


Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в ..... Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."


Идет суд. Судят сельскую бабу.
Один посетитель спрашивает своего соседа:
- Кто это?
- Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.
- Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
- Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно...


Преподаватель сексологии:
- "По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям"
…Студент с задней парты:
- "К черту статистику,нам нужны имена,адреса, телефоны!!!"


Пришел сын домой.
Мама: - Ты курил?
Сын:- Нет
-А почему руки пахнут?..
- ...просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
- Ну-ка дыхни!.. а изо рта почему пахнет?
-...мы все как давай целоваться.
- Саш,ты что гей?
- Нет, мам..я курил.


Настоящая золотая рыбка - это жена, которая молча исполняет все желания!


Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...


Сижу под ёлкою и плачу.
Слезится глаз, краснеет нос
Ну где найти такого мачу,
Чтоб был красив, как Дед Мороз?
Чтоб я его не била шваброй,
Поскольку был бы идеал.
Чтоб долг супруга без виагры
Два раза на день исполнял.
В любви чтоб клялся без обману.
Дарил путёвки в Куршавель.
Чтоб денег полные карманы,
И лишь со мной делил постель...
Посуду мыл не из под палки.
Чтоб, как Валуев был плечист.
Интеллигентным был, как Галкин.
И лирик чтоб, и юморист.
И в математике не бездарь.
И просвещал бы молодёжь...
Увы, под лавкой у подъезда
Такого мачу не найдёшь.


Последствия взрослой болтовни в присутствии детей:
Сидят две девочки в песочнице.
Одна другой: - Мне так скучно!
Вторая не замедлила с ответом: - Мужика тебе надо!..

Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (т.н. чаталепсию). Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа.
В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье...


Дорогие дамы! Берегите современного мужчину! Это самое слабое из всех существ: Положишь на себя-спит, Положишь под себя-задыхается, Положишь на бок-телевизор смотрит, Поставишь на ноги-след простыл)))


Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок...


- Можешь придумать концепцию для хайтековского сайта, торгующего сельхозпродукцией?
yyy: Легко! Роботы-косильщики в русских рубахах, сноповязалки, алюминиевый хлеб. Еще можно дирижабли-поливалки. Титановые коровы с дистанционным управлением. Резиновые доярки! Свиньи - шреддеры высоковольтных линий. Пугало из старого бомбардировщика. Кони с педалями. Т-1000 как председатель колхоза. Урановый закат. Бензиновая речка, угольная яма. Луга арматуры в почве из асфальта. Сторож яблочного сада с бластером...


ну ещё Дядя Коля приходил с пивом... как всегда матом разговаривал
А еще модератор !
так это,понимаешь ли, обычный модераторский синдром... закон сохранения мата. Мат, за который банят, не исчезает бесследно, а накапливается в модераторе и требует выхода вследствие повышения внутримочевого давления на череп, вызванного употреблением пива...


...Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заезжать во двор удобней было...


...Втюхивают, это когда клиент хочет добермана, а ему подсовывают хомячка, говоря, что он тоже умеет лаять, но стесняется...

• Первое апреля.. День дураков.. Пойти бывшего что ли с праздником поздравить?

• - прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
  целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
  и всё! и тарелку мыть не надо..хД
  - слушай, да он гений!

• Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
  - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки..
  - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
  - Нет... Про тебя он не спрашивал.

• - Со своей поссорился.
  - Из-за чего опять?
  - Вечером хотел написать смс
  "споки чмоки".
  - И чё?
  -Торопился, последние 2 буквы не набрал.

• Ты мне нужен, как зубы на жопе

• Смерть: Я завтра зайду в 10. Lexa: Блять, Оля! Смени ник

• -Дорогой, у меня растёт животик, кажется я беременна. -Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. -Кто? -Хлебобулочный комбинат

• Как-то на одной упаковке из под каши разгляделa название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку»

• Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...

• Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала

• - Я твоя мать!- А он мой парень!- А я твоя мать!- А он мой парень!- А я
  тебя
  рожала!- А он меня голой видел!- А я...! ..... Что??!!- Ой, бля... Я
  пошутила,
  мамочка!..

• Две подруги. Одна листает учебник.
  - Блин, я эту физику ваще не понимаю!
  - Вообще - то это химия

• Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!

• Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести
  все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

• щелкая пультом по каналам, получилось: Президент Эстонии заявил, что сникерс - это отличные прокладки на каждый день

• - Дочь, ты пила? - Нет, мама, я топор.

• - иванова, к доске! - я не готова... - парню своему скажешь "не готова", к доске!

• - Как у тебя дела?-Ок.-А поподробнее?-Окей

• слово не воробей. все не воробей, кроме воробья.

• - а мой папа - боксёр, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
  - а мой папа - педик, знаешь, что он с твоим папой сделает?!

• в детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить

• я хорошая, у меня нет парня. а ещё мне
  нравишься ты
  и я люблю намекать

• Папа, а как я появилась на свет?
  -Ну...тебя аист принёс.
  -На улице столько тёлок класнных , а ты аиста *нецензурная брань*...папа-папа

• -сегодня суббота?
  -нет.
  -а вчера была суббота?
  -нет.
  -а завтра суббота?
  -неа.
  -А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ?

• - А потом мы пойдем к тебе домой...
  - Мммм... и что мы будем делать?
  - В шашки играть
  - А я не умею…
  - Блин! Придется трахаться.

• - Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. - Хорошо, дедушка. - Почему "дедушка" ? - Потому что я его вчера не нашел

• Рыба-пила и рыба-закyсывала.

• Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

• А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

• В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На*причиндал* надо, я за гитарой!"

• Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду!

• Заснув на лекции - не восхрапи, ибо восхрапев разбудишь ты зверя в лекторе своём и надругается он над твоей стипендией

• "Потенция" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

• - Привет, узнала?
  - Что?
  - Блин видать аськой ошибся..
  - Ты долбааеб!!! Как я могу тебя узнать? Я ж бля ни голоса ни *нецензурная брань* твоего не вижу!
  - Нет, не ошибся. )))

• 
  #171
  Kseniya Leonidivna
  11 апр 2010 в 22:52
  - Алло! Это телефон 493-23-41?
  - Нет, это телефон 493-23-42.
  - Все равно рядом - Васю позови!

• - Когда у тебя свадьба?
  - 21 июня.
  - Это когда самая короткая ночь в году?
  - Да.
  - Трус

• Утро,завтрак.За столом юноша и девушка. Он:Сделай мне,пожалуйста,бутерброд маслом.Она намазывает масло на хлеб.Он съедает.Он:Сделай ещё! Она:Не буду.Это была демо-версия заботливой женщины.Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

• - Обожаю тебя!
  - За что?!
  - За все. За то, что ты есть.
  - Бу. Это банаааааально.
  - Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

• Мдааа.. Ронял тебя, видно, аист по дороге..

• Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

• Мама сегодня отожгла. С утра была не в духе, а тут телефон звонит, и на их несчасье задали тупой вопрос:"Ой! А куда я попал?!" На что мама рявкнула: "В ж*пу пальцем

• Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят! :DD

• 2020 год.Урок русского языка в школе.Учитель:"Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа." Ученик:"Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну".Учитель:!Зачод!"

• Ну как можно с ним встречаться,когда этот идиот во время секса резко встает,наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика".Потом со словами "сила кролика,помоги мне"залпом выпивает и опять идет ко мне?

Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла, фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у Джина душевная травма!!!))))


...Слежу со жгучим интересом, за многолетним древним боем...
Во мне воюют ангел с бесом.., а я - сочувствую... обоим...)


Иногда хочется купить танк, и заехать по нескольким адресам....
Так... чисто поздороваться.

Кавказские тосты:



Деньги потерял - ничего не потерял. Друга потерял - половину потерял. Веру потерял - все потерял. Давайте выпьем за веру в то, что вино никогда не исчезнет из нашей жизни и будет поддерживать в нас бодрый дух, вселять надежды, веселить душу!


Выпьем за наших врагов: они тоже люди!


- Мы здесь собрались для того, чтобы выпить...
- Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!


За хороших людей, за НАС!!!


С чего начинается любовь мужчины и женщины? Женщина готова любить с первого взгляда, а мужчина при первой возможности.
Так выпьем за то, чтобы ваши взгляды давали нам больше возможностей!!!


Выпьем - за все хорошее!


Выпьем за тех,которые в наше отсутствие пьют за нас!!!


"Подымаю бокал за секс и бизнес! - что в переводе на русский значит: успехов в работе и счастье в личной жизни!!!"


В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат.
Только один человек мог спастись - он ухватился за плавающую
длинную дощечку и остался на поверхности воды.
Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй
потерпевший и ухватился за другой конец дощечки.
Первый начал плакать. Второй спросил:
- Ты почему плачешь?
Первый сказал:
- Вах! Такой гость, и угостить нечем!
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже
незваных гостей!!!


(к 23-му февраля)
Женщина - слабость, женщина - радость, женщина - любит, женщина - губит, женщина - жизнь даёт! Но, есть на свете такая скотина которая называется мужчина.
За Вас, мужики!


Солнце раздевает девушек до купальников!
Так выпьем же за мужчин, которые сильнее Солнца!!!


Дорогой Друг (сын, брат, Чувак) мужчина в жизни должен сделать три вещи!
Построить дом, вырасти сына и убить змею! Но ты эту змею пока не убивай,
пусть воспитает сына. За МУЖЧИН! ))))


Ехал как-то Ашот из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился - и ни с места. Ашот стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Cтал Ашот ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Hо ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел Ашот, что за поворотом огромный камень, который только что упал, и если бы ишак не остановился, то камень прибил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он - ишак!


За красивые глаза!
За милую улыбку!
За ласки нежной руки!..
...- Короче! За нас, Мужики!!!!!)))


Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Так выпьем за доброту человеческую!

— ты спала с моим парнем?
— конечно нет! разве с ним уснёшь?
***
В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы,а она ему,что голой бабы не видел?
Он: да я думаю,откуда ты деньги доставать будешь...
***
Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"
***
- Давай поспорим на $100, кто быстрее скажет алфавит?
- Давай! А, б, в, г, д, ...
- Алфавит!
- Бле*ть!(
***
Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей: Извесная порно - актриса..
В *ОПУ МОЮ ЖИЗНЬ
***
- Вчера подрался из-за девушки.
- С кем?
- С женой.
***

***
Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор.
***
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась!! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!!! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.
***
Милыe жeнщины! Пытaясь быть стeрвaми, помнитe, что истиннaя жeнщинa кричит нe нa мужчину... a нa мужчинe!
***
- Мама, я хочу братика. – Хорошо, сынок, будет у тебя братик.
– Алло,пап я договорился сегодня будет у тебя секс. С тебя барабан и карандаши.
***
икогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
***
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?
***
- а я со своим парнем не разговариваю.
- почему?
- а у меня его нет
***
Приличная женщина - это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.
***
Ревнивая до ужаса… Собственница до невозможности… Злопамятная до неприличия… Мстительная до смерти… И как это все сочетается во мне, такой белой и пушшшшшшшистой?
***

Можно соблазнить женщину, если у нее есть муж… Можно соблазнить женщину, если у нее есть любовник… Можно соблазнить женщину у которой есть и муж и любовник… Но нельзя соблазнить женщину у которой есть ЛЮБИМЫЙ - у нее уже есть всё, что ей надо!!!
***
- Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.
***
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезу
***

По Фрейду
-как называют мужика, у которого не стоит?
-"бездарный письконоситель"
***
-Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
-Секса не будет, я устала.
-Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.
***
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
***
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, – просто лох на фоне водителя маршрутки
***
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
***
— Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
— Нет
— Блин, а кому же я вчера это говорила?
***
четверг это "завтра пятница". помни об этом в среду
***
Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.
***
Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не - Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!
- ААААААААА!!! Больной! Что это у вас?!
***
Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa:
- кaк мнe холодно.
пaрeнь:
- дaа ,очeнь холодно , кaк хорошо ,что я тепло оделся
***